Paraíso de Medos

And here we are...

2012-01-24T11:22:00.000-08:00

Era setembro. Ele chegou como quem não queria nada. Usou um "=]" no orkut, eu respondi com um "Oi? (:" meio desconfiado. Ora, socializando por orkut? Quem é que faz isso? Não demorou muito e nossas conversas no messenger se tornaram um costume diário, uma dose de humanidade, de empatia e de divagações sobre as coisas mais banais. Era estranhamente bom pensar que alguém podia realmente se interessar pelos acontecimentos do meu dia, já que quando qualquer outra pessoa me perguntava sobre ele, "normal" era uma resposta satisfatória. Não pra ele. Depois disso, algumas coisas passaram a fazer mais sentido justamente porque existia alguém pra contar mais tarde, quando chegasse em casa. Até chegar em casa tinha um sentido diferente...

O tempo foi passando bem mais devagar nesses dias, cada detalhe era apreciado, digno de nota. O livro lido, a música ouvida, o comentário feito, as notícias recentes. Eu me sentia melhor, como nunca havia experimentado antes. Era gostoso pensar que em algum lugar do mundo eu era importante, querida, e, quem sabe até platonizada. Não demorou muito pra esses sentimentos bons começarem a me causar agonia. Era possível estar apaixonada? Eu? Será que já não estava imune à irracionalidade? Janeiro chegou e ele foi pro Canadá. O distanciamento me parecia bom pra colocar as coisas no lugar. Ainda tinha aulas, pois a faculdade teve um período de greve que esticou o calendário acadêmico. Saí um pouco de casa, conheci algumas pessoas, fui selecionada pro curso de educadores populares, comecei a ler um livro do Rilke. Queria achar conforto em qualquer outro lugar, fugir... Ele me deixava recados no orkut toda semana, contando do Canadá, o que servia pra me deixar com raiva por sentir qualquer faísca de esperança e não ajudava muito nos meus planos do período de distanciamento.

Até o Rilke serviu pra me encorajar, me perguntava se o clima [em Brasília] não teria mudado por conta de todo "nosso" calor, será que as rosas não floresceram no parque por mais tempo? A resposta a essa pergunta me fez, pela primeira vez, querer contar tudo que sentia de uma vez. Era um dia chuvoso e eu tinha ensaiado. Todas as palavras já estavam na minha mente e eu tinha o estranho pressentimento que tudo seria desfeito naquele dia, quando eu contasse a verdade. Nesse dia, ele estava bem animado quando conversamos e eu recuei. Se aquilo era tudo o que eu podia ter, que fosse. Julguei poder aguentar em silêncio, e foi o que fiz desse dia em diante.

Em fevereiro foi seu aniversário, enviei seu presente pelo correio antes de ir pra São Paulo, julgando que os dias lá me ajudariam a esquecê-lo um pouco. Confesso, foram dias muito bons na terra da garoa, estava com meus melhores amigos, ajudando a Blood:Water Mission, conhecendo lugares diferentes... Tudo possuía detalhes dignos de nota, mas faltava algo ainda, a necessidade do relato foi sufocada em mim. Nesse mesmo período, coisas mal resolvidas do passado voltaram. Feridas quase cicatrizadas foram abertas e eu me vi sozinha pra resolver tudo aquilo. A depressão tinha me pegado de novo, e com tudo, deixando as coisas fora do lugar. Ele voltou pra casa e eu também voltei, inclusive, para a rotina de horários alternativos no messenger, nas férias passava madrugadas acordada, conversando com ele... De repente, eu não estava mais sozinha. Encontrei conforto nele, de novo. Comecei a pensar, mais uma vez, em contar-lhe a verdade, me dava um nó na garganta ter que esconder isso, me fazia mal. Mas as variáveis não eram das melhores. Se eu contasse, me livraria de um peso nas costas, mas o que aconteceria depois? Eu só podia estar delirando, ele era só um rapaz simpático que morava muito longe.

No final de maio eu viajei de novo, pra um seminário em Belo Horizonte e coisas estranhas aconteceram lá, um dos meus grandes amigos acabou interpretando nossa amizade de uma maneira diferente, confundindo as coisas pra mim e pra ele, pensei que nossa amizade havia acabado e, de novo, fiquei bem pra baixo.

Também de novo, alguém me aguardava no messenger pra não me deixar sozinha nesse outro período difícil. Mas eu não suspeitava que esse acontecimento teria mexido com ele da maneira como foi. Ele passou um bom período sem dar sinal de vida algum... Eu continuava vendo sentido em coisas banais, tendo histórias do meu dia pra contar; mas logo tive que me acostumar com a ausência dele. Não posso negar que fiquei um pouco aliviada. Tampouco que fiquei bem triste. Mas era bom que seguíssemos em frente, era bom que eu seguisse em frente com a minha vida "aqui fora". Algumas conversas aconteceram depois disso, mais rápidas. Numa delas, ele disse que tinha algo pra me mandar.

No final de junho recebi uma caixa amarela com seu nome. Dentro havia um livro, um ursinho de pelúcia canadense e uma carta. Era a primeira vez que via sua letra. Era uma letra tímida e admito que fiquei um bom tempo olhando para aquele pedaço de papel sem ler, o pensamento de que ele havia tocado aquela folha, reservado tempo para escrevê-la, pensado em cada palavra, escolhido os itens daquela caixa... Tudo isso me deixou meio boboca. Ele começou a carta dizendo que tinha um outro propósito ao escrevê-la, mas tinha perdido parte de seu otimismo fajuto. Foi quando disse que uma imaginação prejudicial o levou a imaginar como seria algo além de uma amizade à distância comigo, porém achava que eu estaria em outros rumos, estes que me distanciariam dele, fazendo-o feliz por mim e infeliz por ele. Não sei se alguém aqui sabe como é o sentimento de ter algo que desejou muito bem ali, quase podendo sentir o gosto. Eu, que nunca soube como agir nessas situações, demorei dois dias para conseguir entender aquilo que estava acontecendo e responder de modo satisfatório. A carta havia me enchido de felicidade e dúvida. Decidi contar tudo o que estava sentindo, por tudo o que passei, das vezes que tentei contar, do que pensava a respeito do assunto. Naquele momento estava acontecendo justamente o que eu temia. Mesmo que tudo desse certo, ainda havia uma palavra de 2.312 quilômetros de comprimento: distância.

Já estava resignada quando ele sugeriu me visitar, o que fez meu otimismo voltar e estômago revirar. O tempo parecia se arrastar mais lentamente ainda conforme a data de sua chegada se aproximava. Eu ia vê-lo pela primeira vez. Era inconsequente, irracional e extremamente empolgante. O reconheci assim que o vi ao lado da esteira esperando a mala, não consigo me lembrar muito bem dos pensamentos que tive enquanto estava ali esperando, eu tremia muito. Ele me mandou uma mensagem dizendo que tinha acabado de chegar e eu respondi dizendo que já tinha o avistado e estava logo atrás dele. Percebi que ele leu a mensagem e abaixou a cabeça, devia estar com vergonha assim como eu. Depois, olhou pra trás, acenou pra mim. Quando estava saindo do desembarque caminhei até sua direção sem dizer nada e dei/ganhei o abraço mais aconchegante e duradouro do mundo.

Pouco me importava de atrapalhar as pessoas que estavam ali, eu poderia ficar o resto da noite naquele abraço, que agora era de verdade. Aquele abraço deu significado a tudo e encurtou o caminho até o beijo.

O resto, apesar de bonito e engraçado, não é importante. And here we are....

O nome dele? Michel Dias Domenech Collares, 23 anos, gaúcho.

2012-01-15T16:56:00.000-08:00

É sempre a mesma coisa. Meus punhos estão sangrando de tanto lutar por causas pequenas e insignificantes, essa gastrite que vem dos meus nervos incontroláveis e a cólera que consome meu corpo e pensamentos vão me matar, eu sei. Matar aos poucos. Matar com crueldade. Vão minar tudo aquilo que eu julgo importante e de valor, vão me deixar, me deixar... Me deixar sem chão, sem ar. Vão me matar.

Eu não sei

2012-01-12T09:05:00.001-08:00

Nunca soube.

Minha velha companheira

2012-01-10T09:40:00.000-08:00

Você chegou e eu mal percebi a sua presença, me desculpe. Andei por aí como se você não existisse. Até que você me derrubou no chão. A queda foi feia, gerou uma bela decepção. Sentir-se desolado e dependente de razões somente internas é uma viagem difícil de fazer sozinha. Mas eu fui lá com você.
Você me derrubou no chão. Eu sei, essa era sua pretensão. Fez e faz tudo parecer maior do que realmente é, me vejo acordando no banheiro, debaixo do chuveiro com o coração na mão.
Essa é pra você, depressão.

O desapego é meu

2012-01-07T09:20:00.000-08:00

E ninguém tira isso de mim.

Me acalme

2011-10-14T19:09:00.000-07:00

Me acorde no meio da noite pra me lembrar que está aqui

Me acalme

Me coloque pra dormir

Me tire desse mundo ruim

Dessa caixinha de insatisfações que eu mesma construí

E não consigo mais sair

Me acalme com o calor do seu corpo

Com um punhado de versos escorrendo por seus olhos

Lábios

Respiração

Suor

Poema bobo

2011-10-14T07:39:00.000-07:00

Quem diria

Que seria

Assim como é

Quem diria

Que você

Ia desfazer

Meu medo

E minha falta de fé

Quem diria

Que seria assim

Como eu sempre quis

Boa noite

E beijo na ponta do nariz

Essa cidade

2011-10-07T09:01:00.000-07:00

Ouvindo o cello de Bach sou conduzida por essa cidade. O rosa de outubro refletido na catedral, os ipês brancos e as gotas finíssimas de chuva no fim de tarde que pousam em meus cabelos. Vento de narizes e orelhas e mãos geladas. Essa cidade... À noite se cala, ecoando qualquer pequeno som. Vejo a sombra de um casal dançando, cachorros correndo, luzes do conjunto nacional piscando, carros parados no sinal vermelho.

Volte logo. Tudo é só miragem, tudo me é estranho sem você.

A menina do cabelo roxo

2011-10-04T09:00:00.000-07:00

Eu não era muito parecida com ela, me sentia desinteressante quando ela estava por perto. Ia diminuindo, diminuindo... até desaparecer.

Ela tinha a coragem de um cabelo roxo da cor de flores do cerrado que deixava suas costas nuas, eu invejava tamanha ousadia, tanta rebeldia em um rosto sereno; ela tinha uma bicicleta laranjada e muitas leituras acumuladas, tinha um olhar verde triste de palmeira quase seca, assim como o meu. A despeito de parecer sempre feliz quando falava, minha fala era vazia e sem cor perto dela.

O mundo era só dela. Ele era só dela. E eu desaparecia. Me perguntava se alguém um dia olhou para mim como eu olhava para ela, encantada por todo seu mistério.

Queria conhecer seu diário de memórias, saber o que guarda embaixo de sua cama, se deixa a poeira acumular sobre a estante, queria suas roupas de algodão cru emprestadas, seu xampu e seu perfume.

Menina do cabelo roxo, você anda triste? Perdeu seu sonho, seu tom? Quem desejaria outra se possuísse você?

Últimas linhas

2011-09-15T07:15:00.000-07:00

Escrevi muitas linhas sobre você. Você que em tempos eufóricos esteve comigo. Você que nesses mesmos tempos transformou o belo em pedaços. Pedaços dos quais fiz as palavras das linhas sobre você.

Não guardo mais nada, mentiras evaporam com o tempo. Verdades, não. E você as tem tatuadas no coração.

Guarde estas, são as últimas.

2011-09-05T17:00:00.000-07:00

De repente o mar bate em mim

O mar maior que eu

Bate em mim

É só silêncio em mim

O mar que nos separa

Tão grande

Imenso

E largo

Quanto o mar

Que toca o céu

Que bate nas rochas

Que é de silêncio

Que bate em mim

2011-05-10T17:37:00.000-07:00

Eu supervalorizo muitas coisas, e, sobretudo as coisas estúpidas. Sempre sinto que meus erros são os mais imperdoáveis, meus medos são os mais bobos, minhas palavras são as mais vazias de significado, minha timidez extrapola os limites, minha paciência é insuficiente e minha felicidade é de plástico. Falo pouco, escrevo muito. Sinto muito por sentir além da conta.

Todas essas coisas vivem em constante guerra em mim, como se me penitenciassem da maneira mais perversa.

Tem algum jeito de pausar, assoprar a fita e reiniciar? Porque não tá funcionando direito essa vida.

Sobre a felicidade e a clandestinidade

2011-05-09T18:54:00.000-07:00

Deve existir algo como um timing ligado às leituras que faço. Tem hora que um livro não flui, por mais que eu insista nele e leia e releia e leiareleialeiareleia. Aconteceu isso umas três vezes com "O Sonho de Cipião", do Iain Pears, (um dos meus livros favoritos, diga-se de passagem) mas quando chegou a hora dele tudo fluiu lindamente e eu não consegui entender porque das outras vezes eu não consegui levar adiante. Guardo comigo uma frase do Rilke, que diz que a gente precisa juntar ternura na vida, pra então escrever bons versos, e que essa ternura só vem com o tempo... Expandindo o raciocínio para as leituras, foi preciso acumular ternura na vida pra que chegasse a hora delas.

Hoje cheguei a uma leitura linda por força dessa ternura acumulada. Fiquei com saudade de ler coisas da Ana, e encontrei uma entrevista dela em que cita Clarice Lispector, especificamente o conto "Felicidade clandestina" quando fala de uma de suas personagens, Feliciana, que é a junção de seu nome com esse ímpeto de ser feliz e ao mesmo tempo guardar dentro de si uma sensibilidade que quase a impedia de sorrir. Ela diz: (a felicidade) não é clandestina, é secreta, o que é bem diferente, porque a clandestinidade pressupõe a interdição e a rebeldia. E aqui no caso, o segredo não vem de uma proibição, mas de uma necessidade de preservar o mundo interior, preservar os sonhos, a fantasia, para mantê-la viva, até mesmo por um senso de ridículo. O problema da Feliciana é querer fazer parte do mundo, não o real, mas o grande mundo da poesia, dos livros, do mar, da partida, da liberdade, do sabiá que voa para onde o vento o leva, para onde quer. A grande aventura da palavra. Por isso fica apaixonada por Gonçalves Dias quando lê uma poesia dele escrita para ela, ao menos ela acha que foi escrita para ela, mas não se sabe. Aquilo representa a saída para seus sonhos. Ela não quer ser uma musa, quer ser a própria poesia, o próprio romantismo, o sentimento romântico, e em vez de ficar pregada na terra como a palmeira, voar como o sabiá.

Era mais que a hora de ler esse conto. Por algum tempo resisti a ele porque uma pessoa disse que se lembrou de mim enquanto o lia e eu não queria descobrir o que existia naquele conto que se remetia tão diretamente a mim, que me tornava óbvia assim; eu preferia o mistério que pairava no ar, eu que tenho predileção por esses sentimentos bobos e esses ideais romantizados que me congelam a pele... Eu agora era a menina que não tinha livros, tinha amantes. Fui reconhecida e me reconheci naquelas linhas inocentes da felicidade. Acidentalmente. Foi a felicidade mais secreta (e por quê não clandestina?) que senti.

Esse ciclo vicioso chamado tédio

2011-05-09T18:52:00.000-07:00

vai me matar.

Tem espaço

2011-04-23T18:35:00.001-07:00

Sobrou espaço pra você, pro seu sorriso e pra sua piada. Sobrou espaço no espaço do medo. Tem espaço entre as suas palavras indecifráveis, tem espaço no mistério que fica no ar.

Você me assalta os sonhos de uns tempos pra cá. Posso eu ter saudade de algo que nunca tive realmente?

Brasília

2011-04-15T17:56:00.000-07:00

Nasci aqui. Sob o céu, o sol e a seca. No meio do cerrado. Deve ser por isso que sou imensa e seca também.

A gente não pode

2011-04-03T10:28:00.000-07:00

A gente não pode fazer sexo antes de casar

A gente não pode comer o tanto que quer, não pode engordar

A gente não pode ter dinheiro pra não se endividar

E se a gente não pode ter filhos, se recusa a adotar

A gente não pode adoecer, não pode cansar

A gente não pode viver e não pode se suicidar

A gente não pode acreditar em Deus e se questionar

A gente não pode ler o que quer, só estudar

A gente não pode se entregar

Não pode amar e não pode demonstrar

E não pode ficar com raiva quando alguém te magoar

E a gente não pode sair de casa sem se maquiar

A gente não pode perder tempo

Não pode se apaixonar

Mas eu quero.

Sobre a leveza da vida

2011-04-02T09:37:00.000-07:00

Meu coração está triste desde ontem quando recebi a notícia do falecimento da Pâmela. Eu não a conhecia muito bem, não éramos amigas; mas eu conhecia bem seus ideais e sua luta, conhecia seu carisma e seu astral, conhecia sua boa vontade seu discurso otimista como uma rosa que nasce na rachadura do asfalto.

A Faculdade de Ceilândia, em sua luta, perdeu uma grande força.

A ideia de um paraíso e de vida eterna foge da minha compreensão, mas se alguém o merecia, era a Pâmela, que na arte do cuidar, deixou colegas com saudades.

Liberte-se de seu coração, de sua respiração, de sua dor e voe... Agora você está livre, Pâmela.

À uma hora da manhã

2011-03-17T21:00:00.000-07:00

Mécontent de tous et mécontent de moi, je voudrais bien me racheter e m'enorgueillir un peu dans le silence et la solitude de la nuit. Âmes de ceux que j'ai aimés, âmes de ceux que j'ai chantés, fortifiez-moi, soutenez-moi, éloignez de moi le mensonge es les vapeurs corruptrices du monde; et vous, Seigner mon Dieu! accordez-moi la grâce de produire quelques beaux vers qui me prouvent à moi-même que je ne suis pas le dernier des hommes, que je ne suis pas inférieur à ceux que je méprise.

Descontente com todos e descontente comigo mesmo, quero me restabelecer e reaver um pouco do meu orgulho no silêncio e na solidão da noite. Almas daqueles que amei, almas daqueles que cantei, fortaleçam-me, apoiem-me, mantenham longe de mim a mentira e os vapores corruptores do mundo; e tu, Senhor meu Deus, conceda-me a graça de criar alguns belos versos que provem a mim mesmo que não sou inferior àqueles que desprezo.

À une heure du matin, Charles Baudelaire.

escrevi uma carta

2011-03-16T18:56:00.000-07:00

Escrevi um carta. As palavras vinham uma de cada vez no início, depois comecei a atropelá-las e a borrá-las com lágrimas no papel bonito que eu havia comprado para levar minha carta a você. Reescrevi em cima do papel molhado, que ficou com um aspecto desleixado e triste. Cansei de me anunciar por aí, cansei travar batalhas comigo mesma. Você ainda se importa? Você ainda espera?

Seus olhos vagavam tristes quando te vi pela última vez, tentei ser forte para você, mas ser forte dói. Dói e cansa.

Amassei a carta, quase joguei-a no lixo, mas enviei mesmo assim, desculpe a falta de jeito. Quero te mostrar com ela que não sou forte. Eu sou fraca. Resisto às pessoas e às coisas por medo. Medo de me expor e perder a inocência. Mas por favor, me entenda e ainda me queira por perto. Eu não lembro mais de como era minha vida antes de te conhecer. Provavelmente era mais triste e vazia. Provavelmente você me revirou dentro de mim mesma de um jeito tão bonito que me fez ser melhor, ou tentar ser. Para mim e para você.

Isso vai passar.

Eu te amo.

caminhodelágrimas,caminhoporlágrimas

2011-03-15T18:38:00.000-07:00

Chorei duas quadras até chegar em casa. Foi o caminho mais longo e tortuoso. Ninguém me percebeu na rua. As pessoas não olham mais nos olhos de desconhecidos, caminham em movimento autômato de apenas colocar um pé à frente do outro e seguir.

Meu soluço tornou-se insuportável junto às contrações involuntárias do meu corpo, que a cada suspiro ficavam mais vigorosas; minha vontade era perder o ar e desfalecer ali mesmo, naquele asfalto abafado e úmido da chuva, me afogar no caminho de lágrimas que fiz.

O tempo, esse devorador de coisas

2011-02-28T18:24:00.000-08:00

Passei as últimas semanas com essa frase na cabeça, lembro que foi tema de algum dos vestibulares que fiz, o 1º de 2009, bati na trave e não entrei.

Não lembro de absolutamente nada que escrevi nessa redação. Talvez não fosse o tempo, a hora, o tema. Talvez fosse a imaturidade dos tenros dezessete anos de idade. Talvez eu devesse juntar senso e doçura de uma vida inteira, longa, de preferência, pra ter as palavras certas. Rilke diz isso. Somente depois que as recordações se tornam sangue em nós, então podem surgir três ou quatro boas palavras de um verso e que o que faz o bom poema não é a emoção (pois a temos de sobra na juventude), mas sim a vivência.

Talvez fosse preciso viver. Viver e ver o tempo devorar a vida. Ver o tempo devorar os lençóis molhados de lágrimas. Ver o tempo devorar as roupas, cartas e músicas. Viver e ver que depois de viver a vida não mima ninguém, só transforma aquelas recordações em sangue e daí conseguimos escrever algumas poucas palavras que se salvem.

O tempo devorou meu medo. Meu medo do sonho, meu medo da vida. Devorou a maior parte de meus sentimentos e os transformou em pulsações contidas. O tempo veio e fez com que muitas coisas mudassem em mim, os pensamentos amadureceram rápido e tomaram corpo. Um corpo covarde e pessimista, um corpo tímido e medroso que já não combina com o amor colérico de outrora.

O tempo me devorou.

Sobre espelhos e a vaga impressão da vida

2011-02-21T18:20:00.000-08:00

Toda noite na frente do espelho enquanto massageio meu rosto com os cremes do último tratamento dermatológico que eu acredito que funcionará e sempre me decepciono, acabo por me perceber. Nunca me olho fixamente no espelho, ou olho só até não ter que, de fato, me ver. Ver-se não é simples, olhar nos próprios olhos, decorar cada detalhe de si... É estranho. É estranho que talvez queiramos viver no automático em tudo, inclusive em relação à nós mesmos. Queremos nos esquecer, nos apagar, nos corrigir; mas nunca nos olhar e apenas olhar por algum tempo.

Hoje, aqui, esses olhos cansados desistem de querer idealizar, os cabelos revoltos desistem de se comportar e o coração continua pulsando quase despercebido, a não ser por essa veia do pescoço que salta delicadamente no compasso de cada batida.

Sabe aquela vaga impressão da vida que é só silêncio em nós? Fica mais leve.

De João Cabral de Melo Neto para mim

2011-01-31T18:26:00.000-08:00

O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos. [...]

O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água.

O amor voltou para comer os papeis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome. [...]

O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.

O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.

A menina sem nome

2011-01-31T18:07:00.000-08:00

Estranho como às vezes não lembramos o nome das pessoas que mais nos marcam. Estava ali aquela menina, em pé, um pouco curvada, com enormes olhos castanhos que vagavam o mundo sem tirar o foco do chão. Tudo o que ela podia ver era como a desventura lhe havia cortado a vida. Não disse nada, não sorriu. Suspeitava que a menina sem nome também não tivesse sentimentos, ou volição, ou qualquer coisa que a tirasse daquele [des]mundo. Descobri que a menina tinha dezessete anos. Vi-me nela. Os anos corriam sobre sua face, seu corpo. Era um retrato pintado a lágrimas, voltei para casa dando os retoques finais.

2011-01-02T14:22:00.000-08:00

Tem sempre alguma coisa no jeito como a rua fica quando chove que me proporciona uma felicidade leve e calma. A neblina que não deixa o sol aparecer e os dedos dos pés que ficam gelados, o ar mais pesado, as janelas embaçadas. Sinto a água tocar meu corpo e passear por ele, transformando a pele de minhas mãos e pés numa pele enrugada, como a pele de uma velha senhora. Não que eu não me sinta assim. Às vezes parece que o mundo inteiro já passou por mim enquanto lavo, esfrego e deixo secar ao sol minhas palavras já desbotadas...

a vaga impressão da vida

2010-12-23T12:18:00.000-08:00

é só silêncio em mim.

sonhar me deixa perto do céu

2010-12-23T11:57:00.000-08:00

Em meus sonhos posso tocá-lo, dançar na sua imensidão, e nos sonhos, pouco importa que eu não saiba dançar, eu danço. Sonhar me deixa perto de Deus. Me faz ser maior do que pensava ser possível. Sonhar me deixa perto de ti, da inocência do teu sorriso, da batida acelerada do teu coração. Sonhar me deixa perto do céu. De estrelas que vestem os olhos, nos atraindo feito ímãs.

2010-12-21T18:26:00.000-08:00

Se eu fosse seu amor, desejaria somente você.

Lágrimas são como poesia

2010-11-13T06:54:00.000-08:00

Deito a cabeça sobre o braço. Assisto a cada lágrima que escorre até a ponta dos dedos tocar o chão. Parece desenhar tristeza, traduzir todo o peso do mundo, uma gota por vez em curso irregular. Lágrimas são como poesia, verso por vez, palavras, estrofes, silêncio.

Pela noite, ele diz que sou a mais bela e que não há porque chorar. Que sou bondosa e não há porque chorar. Que sou feliz e não há porque chorar. Que sou diferente e não há porque chorar.

Ele diz tudo que preciso ouvir pra esquecer. Ele me faz sorrir das coisas mais bobas, e me mostra tanta alegria, como se o segredo da vida estivesse nas coisas minúsculas e sem importância, assim ele me diz em suas palavras apaixonadas, formando um quebra-cabeça não muito difícil de montar. Posso saber um pouco sobre sua vida, sua maneira de ser, seus verdadeiros sentimentos, as reflexões sobre seus assuntos prediletos, até mesmo coisas que ele não pretendia revelar. Um diário de imaginação, uma fábrica de sonhos perdidos.

Lágrimas são como poesia. A sua, a minha.

No desconforto

2010-11-01T20:02:00.000-07:00

Seus olhos sorriram pra mim. Olhos apressados, fugiam do mundo.

Na dança do destino, ali estávamos frente a frente, à esquerda, à direita, como se fosse ensaiado. Seus olhos sorriram pra mim. Olhos grandes, temerosos do mundo. Seus olhos me confessaram a surpresa, o amor e o desconforto.

No desconforto, seus olhos me viram e me amaram mais uma vez. Os meus, já tão cansados, não sabiam o que fazer. Luzes iluminavam nossos olhos.

Luzes de arco-íris e perfumes e flores. Em meio ao desconforto te amei.

A moça do ponto de ônibus

2010-08-11T17:48:00.000-07:00

Era noite de verão, o vento frio e seco do mês de agosto balançava as lindas flores rosadas dos Ipês espalhados perto do ponto de ônibus. A luz dos postes fazia contraste de cores quentes com aquela paisagem. No ponto de ônibus estava uma moça. Beleza natural, simples. Ela gesticulava com o rapaz que estava ao seu lado, bem queria eu saber o que ela estava falando, mas estava com fones de ouvido. Ele prestava atenção a cada detalhe do que ela falava, parecia decorar detalhes de uma pintura. Eles riam e brincavam com suas mãos, como crianças que descobriam o primeiro palpitar da seiva, as pernas que andam e desandam..., era uma cena tão bonita de ser ver! Naquele minuto, senti inveja da moça do ponto de ônibus. Fui pra casa e continuava tocando "She will be loved" no meu iPod.

Chegaram os materiais!

2010-07-25T08:05:00.000-07:00

A notícia mais aguardada pela UnB Ceilândia finalmente chegou, mas não foi recebida com alegria por parte da comunidade acadêmica, que mais uma vez vai ter que dar um "jeitinho". Na última quinta-feira (22 de julho), um caminhão começou a descarregar os equipamentos para as práticas de fisioterapia e terapia ocupacional onde funciona nosso campus provisório, o CEM 04. Que o lugar tem problemas de todo o tipo, todos nós sabemos. Nada é suficiente. Não há espaço para nada. E onde foram guardados os materiais novos? Dentro do laboratório multiuso!

Quando os alunos começaram a questionar a diretoria sobre

o ocorrido, fomos repreendidos por estarmos reclamando de algo que é para a melhoria do andamento dos cursos.

Claro que concordamos nisso, mas sabemos que não há espaço para esses aparelhos serem montados, tampouco lugar adequado para colocá-los; e o que seria motivo de alegria para os estudantes, torna-se mais um transtorno. Por causa dos materiais estocados, não teremos aulas no laboratório. Se ainda havia uma ínfima esperança de uso do espaço para as práticas de microscopia e bioquímica com o fim da greve dos funcionários, agora não há mais nenhuma.

A minha Ana

2010-07-20T15:02:00.000-07:00

A chamo de minha porque a carrego comigo a cada segundo dos dias mais belos ou tristes. Ana é
um nome tão bonito! Nome mulheril, poético, monossilábico e tão gostoso de se pronunciar! Uma sereia de longos cabelos; uma moça no banco da praça; caravelas em seu cabelo, uma mulher na mesa de fundo de um bar quase sumindo por entre a fumaça dos charutos. Ela exprime o mistério e a gostosura de ser "Ana". Que torna tudo tão sutil e bonito com apenas palavras doces e moderadas. Ana, a extensão de mim envelhecida, a intelectual, amante de Drummond, a nobre, sonhadora, escritora a galgar os escorcéus, a senhora na janela, a moça, a menina, a minha. Miranda.

Vem me socorrer

2010-07-18T12:10:00.000-07:00

Não tenho um tom

Não tenho palavras

Não tenho acorde que

Me socorra agora

Tudo foi embora

Só tenho você

Havia um silêncio

Que mostrou os meus vícios

Me agarro contigo

Vem me socorra agora

Tudo foi embora

Só tenho você amor

Agora

E essa não é mais uma canção de amor

Não, não, não

Eu canto pra ti

Sei onde estou

Olhando pra mim posso saber

Que nada sou

Eu grito pra ti oh Deus

Vem me socorrer

Olhando pra mim posso saber

Que nada posso fazer

Meu oceano e eu

2010-07-11T16:41:00.000-07:00

Era setembro e eu lembro do calor das noites. Novembro logo chegou, um doce novembro de dias frios e neblina. Chegou e se foi. Seu rosto sorrindo em minha direção foi logo desaparecendo entre o ar condensado. Agora as horas correm lá fora e tanto tempo se passou... Ainda lembro do doce novembro e da doce paixão, das risadas e do suor das mãos, das roupas de inverno que nos deixavam mais bonitos, das aulas de física que deixávamos de assistir e corríamos para a literatura! Dos brigadeiros, de correr na grama molhada, de cair em seus braços... Então aqui, meu querido, é que nos livraremos do pesadelo. Eu sonho em te envolver em meu braços, sonho bem acordada, em te envolver meus braços. Nós não somos só um, estamos desenhados aqui juntos. Meu oceano e eu...

All the meaning in the moment

2010-07-10T08:32:00.000-07:00

Sobre o namoro e a metodologia científica

2010-07-04T19:40:00.000-07:00

No Aurélio diz assim: namoro 1 ato de namorar 2 relação de interesse amoroso recíproco.

Será mesmo? A cada dia eu observo a falta de interesse das pessoas com relação às pessoas, nos tornamos tão frios e... metodológicos! As pessoas têm uma hipótese visual sobre as outras, fazem seus testes, analisam resultados e vieses pra só a partir daí namorar. Metodologia científica pura! Experimentação pura! Então, quando você se torna namorado(a) de alguém, já testou tudo e não tem mais dúvidas de que ama a pessoa em questão.

Talvez esse seja meu lado cristã ainda bem aflorado, mas, por quê é assim? Consigo lembrar de alguns bons (nem tão bons assim) garotos que namorei, que, sem nunca terem testado nada, não queriam testar, porque a hipótese (mesmo que platônica) já estava bem fundamentada.

Então, as pessoas decidiram colocar uma etapa antes do namoro. Elas trocam saliva indiscriminadamente por alguns meses (não existe um prazo certo), às vezes até se relacionam sexualmente com o outro antes. Depois de todos os testes pra ver se tudo encaixa, é bom, é feliz, começa o namoro. E algumas pessoas PRECISAM disso pra começar a amar, de tão frias que são. Por isso hoje não existem mais poemas bonitos como antes, músicas bonitas como antes, pessoas bonitas como antes... Hoje, afeto e relacionamento não andam mais juntos. Hoje, libido e amor não andam mais juntos. Hoje, se você quiser espantar uma pessoa, diga a ela na segunda semana de rolo/namorico/troca de saliva que está apaixonado. Funciona!

E não, esse texto não fala de pudor nem de dor de cotovelo. Fala do reducionismo humano, da objetificação que a gente faz de tudo, da falta de compromisso conosco e com as pessoas ao redor. São todas relações forjadas, frustradas e vazias.

Quando começo a pensar que ficar sozinha não é legal, lembro disso e percebo o quão feliz eu sou sozinha! As pessoas costumam me perguntar porque não namoro há tanto tempo. É que eu não gosto de metodologia científica.

A quem possa interessar

2010-06-23T18:20:00.000-07:00

Desde que se cogitou a proposta da construção dos novos campi da Universidade de Brasília nas cidades Gama, Planaltina e Ceilândia sentimo-nos vitoriosos, principalmente a em Ceilândia, que recebeu um campi com cinco cursos na área de saúde: Enfermagem, Saúde Coletiva, Terapia Ocupacional, Farmácia e Fisioterapia. É inegável a proposta inovadora que a universidade pretende cumprir numa cidade onde existe uma carência sistêmica principalmente na área de saúde. Infelizmente, estamos cada dia mais distantes de uma formação de qualidade capaz de cumprir essa proposta. Desde o primeiro vestibular realizado para esse campi, no 2° semestre do ano de 2008, os alunos têm vivido uma realidade acadêmica precária que até o momento foi apenas “remendada” com soluções paliativas e temporárias. As primeiras turmas deste campi tiveram boa parte de suas aulas num local improvisado no centro da Ceilândia. Não havia estrutura, laboratório, ventilação ou condição alguma para a ministração de aulas, e a promessa de entrega do campi definitivo estava prevista para outubro do mesmo ano (2008), prazo não cumprido pela empresa ganhadora da licitação e pelo GDF. Em 2009 os alunos foram deslocados para outro local provisório, o Centro de Ensino Médio 04 da Ceilândia (CEM 04), resultando em remanejamento de alunos ali matriculados devido a presença dos alunos da UnB dividindo o espaço com a instituição. O CEM 04 contava com uma maior estrutura (ainda precária) oferecendo um maior acervo de livros na biblioteca, um laboratório de informática e um laboratório multiuso; mesmo neste novo local as condições eram ruins, não havia espaço para uma turma inteira fazer uso desses ambientes ao mesmo tempo. Um novo prazo de entrega do campi foi dado: março de 2010. Enquanto essa realidade nos confrontava e o atraso das obras era evidente, fizemos protestos e pressionamos a reitoria que nos deu um novo prazo: 21 de abril de 2010 (aniversário de Brasília). O prazo não foi cumprido e devido a demanda de alunos aprovados no vestibular a cada semestre, o espaço no CEM 04 tornou-se insuficiente. Mais uma vez, como solução temporária, a UnB alugou duas salas na Escola Técnica de Ceilândia, nas proximidades do CEM 04, onde estão sendo administradas aulas de algumas disciplinas. E as obras do campi definitivo estão totalmente paradas.

Hoje estamos vivendo essa realidade, o CEM 04 e a Escola Técnica de Ceilândia não são capazes de suportar os alunos dos quatro períodos dos cinco cursos, não temos restaurante universitário, não temos exemplares de livros suficientes, não temos aulas práticas suficientes nem de qualidade, não temos laboratórios individualizados para cada departamento, não temos condições mínimas de estudo (as salas são superlotadas, faltam cadeiras, falta espaço na biblioteca, falta espaço nos laboratórios), não temos segurança suficiente (devido a grande movimentação da área, muitas pessoas são assaltadas e carros são furtados em plena luz do dia) e estamos vivendo de medidas provisórias há dois anos. Dois anos! Como se não fosse o suficiente, a comunidade acadêmica de Ceilândia é ignorada e a integração entre os campi não faz sentido, uma vez que existe o transporte gratuito inter campi, mas a burocracia para conseguir pegar aulas em outros campi é absurda, quando deveria ser feita via internet! E estamos passando por um pós-greve dos professores que resultou em um calendário retroativo, onde não teremos férias e estamos a 100 dias sem funcionários e técnicos devido a atual greve da classe, o que resulta em biblioteca e laboratórios trancados.

Nós queremos uma formação de qualidade, queremos ser ouvidos, queremos ser valorizados, queremos ter boas condições de estudo; nós não somos o “resto” da UnB, somos parte integrante (Gama, Planaltina, Ceilândia e Darcy Ribeiro) da Universidade e queremos ser tratados como tal.

Se você se sensibiliza pela causa, encaminhe esse texto para protesteja@band.com.br

2010-06-19T06:51:00.000-07:00

Viver poesia

2010-05-22T07:59:00.000-07:00

Sinto o gosto bom da rua à tarde

O tremitar do vento que vai levando minha vida

Eu vivo poesia

Os papeis de aromas desconhecidos

E a vontade de abraçar o céu

Eu vivo poesia

As emoções inéditas

Que tomam conta das linhas onde irrefletidamente

Escrevo seu nome

Eu vivo poesia

Partir, deixar, dar

Vivo poesia porque outro modo de viver não quero provar

E no meu pequeno navio perdido no mar

Quero que seja meu mapa

Vou me afundar em seu braços

E viver poesia lá

2010-04-29T18:26:00.000-07:00

Se me obrigassem a dizer porque a amava, sinto que a minha única resposta seria: ''Porque eu era ela,e porque ela era eu''

O concurso público e eu

2010-04-29T18:07:00.000-07:00

Nunca entendi o porquê da vida ser uma eterna corrida pra se estar sempre na frente a qualquer custo. Estudamos, estudamos, estudamos, estudamos e passamos numa universidade federal. Carregamos o estigma do mais inteligente e mais capaz. Aí somos jogados de volta pra competição. Estudamos, estudamos, estudamos, estudamos, temos um bom índice de rendimento acadêmico e acabamos conseguindo aquela vaga de estágio legal. Então, mais competição. Estudamos, estudamos, estudamos, estudamos pra passar num concurso público e seremos felizes para sempre, não é assim?

A ilusão colegial é de que "passei na universidade, cheguei lá". Deveria ser. Mas, ao contrário de nossas expectativas, cada dia somos mais puxados. Daqui, dali. Oito semestres são muito do tempo que renunciamos para apenas nos dedicar às nossas formações, contudo.

Eu que continuo aqui, de crises em crises, pergunto a quem possa interessar: "Por quê?" A vida é mesmo essa corrida louca sem motivos que ultrapassem nossas zonas de conforto? Essa corrida suja por dinheiro a qualquer custo vale a pena? Pergunte a qualquer concurseiro qual é seu objetivo e ele dirá "estabilidade". Traduzindo: falta de responsabilidade, dinheiro fácil, garantia de não ser demitido. Ninguém diz que quer servir a seu Estado, que quer ser responsável ou ajudar pessoas.

Eu me recuso a entrar nesse clube. Eu não quero dinheiro acima de tudo. Eu quero fazer o que amo, independente se me dê lucros modestos, quero ajudar as pessoas voluntariamente, e, enfim, quero que as pessoas pensem como eu.

Mas essa parte é só um sonho.

Hipócrates que me ajude!

I wish you well.

2010-03-20T09:39:00.000-07:00

I, I want to wish you well

I didn't watch you go

Cause I suppose I don't know how

I, I will remember you

Not the way you left, but how you lived

And what you knew

I'll find my way

'Cause you showed me how

I, I want to know it's you

When I hear your voice inside my head, indisde my room

I want to touch the sky

I want to see the stars twinkle

Like they were your eyes

And I'll find my way

'Cause you showed me how to find my way

I'll find my way

'Cause you showed me how

I, I want to smell your scent

I want to breathe the air I did before

Before you left

I want to wish you well

The only reason my heart beats

Is cause you showed it how

And I'll find my way

'Cause you showed me how to find my way

You showed me how

Huuuuuum...

Saudades pra sempre, minha menina.

2010-03-15T18:59:00.000-07:00

As folhas de março balançam sob o sol escaldante
Desavisado vai o curso da vida
Descansa a minha face fitando o céu
Sente o ar abafado
Os pinheiros tão grandes
Tanta coisa dentro de mim
Nesse dia amarelo, assim
Quem me dera ter tuas cores
Vestir-me de lírios
Esquecer amores...

Maybe I'm Just Tired

2010-02-22T17:02:00.000-08:00

É, estou cansada. Cansada de religiosidades. Cansada de procurar. Muitas pessoas pensam que eu me rebelei. Talvez. Não? Tanta repressão deve ter me deixado assim. A verdade é que eu sempre estive farta do sistema religioso. A diferença é que antes eu sentia culpa em verbalizar. Agora não. Induzida ao choro fácil em igrejas, não por espiritualidade. Mas quem, na assembleia dos santos, não tem motivos para chorar? Chorava de vazio, de tristeza... Chorava por me sentir hipócrita e por deixar a culpa me tomar naquela congregação em que eu era a mais desagregada, mais perdida... E voltar pra casa sempre com aquele vazio nunca preenchido. Não preenchido com cargos, louvor, teatro, secretariado, grupo de jovens... Eu me esvaía naquele lugar.
Achei que o problema estava ali e fui atrás de outros lugares. Em vão. Então o problema só podia estar em mim! Uma leve paranoia, talvez. O tempo que me dei ajudou a reorganizar muitas coisas dentro de mim.
A verdade é que estive cansada. Cansada de clubinhos ao invés de igrejas. Cansada de tantos "não" e nenhum "porque". Cansada de frequentar um lugar onde, em nome de Deus, as pessoas eram induzidas à barganha, à passividade, às vãs repetições, ao culto sem propósito, aos rituais sem emoção, à ignorância. Não consigo chamar de igreja um lugar onde Deus te amará apenas se você seguir o padrão dogmático estabelecido pela instituição, pois Deus não rejeita a ninguém, mas as pessoas sim. É como um pai dizer a seu filho que ele só o amará e fará dele seu filho se cumprir uma lista de requisitos. Não consigo chamar de igreja um lugar onde acreditam que Deus deva servir ao homem, não ao contrário, como minha própria bíblia (e a sua também) orienta, nunca o deixando falhar, perder, errar; porque aprendi que todas as coisas contribuem para o bem dos que amam o Pai, e tudo o que Ele faz é perfeito, nós que somos demasiadamente humanos para entender essa perfeição e atropelamos tudo. Não consigo chamar de igreja um lugar onde são lançados devoradores sob a vida daqueles que não pagam a mensalidade. Não consigo chamar de igreja um lugar onde Deus seja visto como um faraó que está pronto a te punir. Não consigo chamar de igreja um lugar onde o pastor não é verdadeiro, onde ele é um salteador. E não falo da questão financeira. Falo do roubo de sonhos, de esperanças, de alegria plena no Evangelho, transformando o jugo suave e o fardo leve em exigências sobrehumanas. Sinceramente, não consigo chamar de igreja um lugar assim. Não consigo chamar de igreja os clubinhos que frequentei. São só clubinhos.
A igreja que eu quero frequentar não é perfeita, pois é constituída por homens, que por sua vez não são perfeitos, mas que se respeitam em amor, mal podendo discernir quem são seus líderes, pois o maior se faz menor e todos procuram suprir as necessidades do próximo. A igreja que eu quero frequentar reflete a graça de Deus, pura e verdadeira, baseada no amor e nas escrituras. A igreja que eu quero frequentar é imitadora de Cristo, mudando toda realidade à sua volta, como Ele mesmo o fez. Acalmando o pobre de coração, oferecendo perdão à toda sorte de excluídos. A igreja que eu quero fequentar nem precisa ter um templo alugado, pois aprendi que a igreja está dentro de nós. Nós somos a igreja. Eu encontrei a igreja em mim. E digo a quem quiser em alto e bom tom: ENCONTREI O MEU LUGAR. E nem precisei procurar, pois Ele vive dentro de mim, numa transformação cotidiana, num relacionamento sem teatralidades, na beira da minha cama, no amor ao próximo, na palavra que conforta e exorta com amor.
Por isso eu respondo a quem possa interessar: Não vou frequentar uma igreja. Não preciso aparentar santidade num banco. Eu não quero mais ir à templos e voltar frustrada para casa. E peço perdão a Deus se isso O desagrada. Eu prefiro andar com Ele e servir somente a Ele. Eu prefiro levantar a bandeira de Jesus que de qualquer instituição religiosa. Eu prefiro fazer a diferença em atitudes que em filosofias.

2010-02-06T15:54:00.000-08:00

Luz de lua peregrina que pinta às avessas o luar
Não vem do gosto por poesia o dom de amar
Vem da disposição de sofrer
Se entregar
De entristecer, acompanhar
Amor é terra de além-mar
E eu
Bem, eu...
Prefiro ficar

2010-02-03T15:27:00.000-08:00

Respiro, inspiro. Cílios longos pesando sobre meus olhos pseudoverdes, piscando lentamente. Esboço um sorriso no rosto iluminado pela luz das 9 horas da manhã que entra sem pedir licença pela janela do quarto. A noite passou. É sempre um dia de cada vez. Nem sempre tudo muda, mas tudo recomeça.
Escuto aquela voz distante me dizer que ama a luz dos meus olhos, mas ao meu lado não está mais. É quente lá fora e frio aqui dentro de mim.
Respiro, inspiro.
Espero.
E o mar [que nos separa]
tão profundo e grande
quanto o mar que bate
dentro
de
mim... (Camila Oliveira)

O homem e o espelho

2010-02-02T15:51:00.000-08:00

Em seu 80° aniversário, ele se levantava da cama e lavava seu rosto como fazia todos os dias. Não era mais um jovem de 20 anos, mas continuava sem saber qual o sentido da vida. Aquele rapaz desprezava tanto a si mesmo que não permitia que as pessoas o envolvessem, ele dizia que amava seu conforto e suas filosofias. Naquele dia pôde perceber que seus olhos estavam envelhecendo. Era um sinal de seus defeitos fatais, que muito o acusavam. Ele buscava por perfeição e nunca encontrou alguém que fosse bom o suficiente, fazia discursos sobre a solidão como má companhia, mas acabou a sós com ela.
Se vestiu e sentou em sua cadeira de balanço na varanda quando viu uma bela senhora com fitas em seu longo cabelo atravessar a rua... Os olhos cansados daquele homem gostariam de amar novamente, e dizer àquela senhora em tempos mais ensolarados: "Por favor não vá, não me deixe aqui sozinho, porque um espelho não é agradável para abraçar".
Desejaria ficar e conversar sobre as nuvens, o cheiro do mar, sobre o verão passado e dizer em dias mais ensolarados: "Por favor não vá, não me deixe aqui sozinho, porque um espelho não é agradável para conversar".

Parte 8, página 18.

2010-01-21T17:13:00.000-08:00

O que é amar? É ter a pessoa tão dentro de nós tão fundo e num tão incomportável grilhão que dela nos sentimos marcar a fogo e basta fechar os olhos para ver em si e de noite ela nos faz tormentas e de nosso corpo uma fornalha e é a quem queremos ter sempre mais, a quem nos queremos desvelar e por quem partimos ou por quem ficamos e para quem queremos dar toda a limpeza do sol e das estrelas, dizer todas as falas de nosso saber e nos deixa metidos em correntes, colares aos pescoços, algemas nas mãos e ainda assim avoamos feito as aves. Depois de ter o seu rosto por um muito longo espaço tão perto do meu e seus olhos tão dentro dos meus, se foi pelo oceano[...]

Desmundo - Ana Miranda (adaptado)

Sobre escrever e estar triste, ou vice-versa.

2010-01-21T16:54:00.000-08:00

"Será que ela sempre terá que passar por isso pra escrever suas músicas?" - disse o pai de Amy Winehouse numa entrevista de seu DVD Live in London, a respeito de vê-la sofrer ao se dar mal num relacionamento. "Todos passam por coisas assim, não?" - disse ela jogando o cabelo pelos ombros. "Quando canto uma canção, tento me lembrar de como me senti no momento em que a escrevi. Termino quase sempre em lágrimas." Am I a little bit Amy Winehouse?
Boas notícias então. Ou más. Brancura em folhas novamente.
Não tenho mais palavras doces a proferir sobre sofrimento, essas que geralmente me cabem tão bem... Motivos para estar triste? Sempre. Motivos para estar feliz? Um basta para anular todos os outros.
Vim aqui escrever já que conheci um moço muito simpático há pouco tempo que disse ler meu blog há dias. Ler meu blog tudo bem. Há dias é covardia! Me desnuda um bocado!
Estarei voltando. Com outros motivos de inspiração agora. Rios de palavras dentro de mim. Vou abrir a represa.

Toda história tem um fim, mas na vida todo fim é um começo.

2009-12-24T04:45:00.001-08:00

2009, mermão.
Venci a depressão, passei no vestibular, emagreci 3 quilos, deixei a franja crescer, me apaixonei por Terapia Ocupacional, amadureci muito, ganhei novos e lindos amigos, chorei muito, sorri mais ainda, escrevi meus melhores textos, encontrei um Cristianismo divergente pra minha vida: sem igrejas, ministérios ou denominações.
Vivi todas as emoções mais intensas nesses 365 dias. Senti saudade. Saudade de quem tava perto e ficou longe, saudade de quem tá perto mas que não vejo por motivos que nem sei dizer. Fiz loucuras, agi por impulso. Fiquei suja de tinta e farinha. Conheci gente vegetariana. Aprofundei no feminismo, sem pseudos. Viajei. Andei descalço na grama, na lama. Me vesti de flores. Jubosos 18 anos. A vida é toda nova agora, é isso não é promessa de fim de ano, é realidade.

Só me resta cantar, com a licença de Jon Foreman:

Rafa was a fighter
Rafa era uma guerreira
She cut like Casius Clay
Ela batia como Casius Clay
She burned like a fire
Ela queimava como fogo
Despite these rains
A despeito dessas chuvas
Where time was a question
Quando o tempo era uma interrogação
She only knew one song:
Ela só sabia uma canção
She's singing, "how far, how fast, how long?"
Ela cantava: "O quão distante, o quão rápido, quanto tempo?"

2009-12-21T17:39:00.000-08:00

Eu sei explicar o movimento de contração do tecido estriado do coração.

Poderia falar da actina, miosina, tropomina, tropomiosina, liberação de cálcio e ATP. Poderia falar da ligação neuromuscular, da acetilcolina e das cisternas terminais. Nessa matéria eu tirei dez.

Eu sei como funciona.

Mas eu não entendo porque funciona assim comigo.

It's just another day, nothing in my way.

2009-12-08T16:11:00.000-08:00

Sobre a omissão, me desculpo. O tempo escorre por entre os dedos, devorando as coisas. E a caracterizo somente como omissão, silêncio. Uma lacuna se abre sobre o "quem sou eu", melhor caracterizado como "quem estou eu". Vejo tudo por aquela porta sempre entreaberta. Decidi silenciar, guardar um pouco. Para mim, para você.

Keane explica melhor que eu poderia.

2009-11-29T07:10:00.000-08:00

É sempre assim, me sinto com um braço quebrado, mas o gesso tem desenhos (:

2009-11-25T16:28:00.000-08:00

Senti saudade de quando havia encontrado você, que era o remédio pra mim, te beijei e (não) te perdi.
Te desejei, e consegui.

Lembranças de um doce novembro de amor colegial (:

O canto mudo mais alegre.

2009-11-24T16:46:00.000-08:00

Hoje, na volta do restaurante para casa, vi uma cena que me encantou. Esta cena durou menos de um segundo, mas foi o suficiente pra me tirar todo resquício de mau-humor. Esse quase quarto de segundo talvez tenha sido o que mais me tenha feito pensar, ainda mais nos últimos dias, esses dias de viver no automático.
Estava dentro do carro e já era noite. Debruçada na janela como sempre faço, o céu estava vestido de estrelas. Quando passo por um beco, vejo um homem de meia-idade, cabelos revoltos, descalço e com um violão. Eu não pude ouvir, mas imagino que de seus lábios saía alegria em forma de canto. Caminhava assim: um pé na frente do outro, cambaleando suavemente para a esquerda e para a direita... Cabeça erguida, olhando para a luz do poste que atravessava as folhas de verão da árvore retorcida do cerrado urbanizado.
Poderia pintar uma tela, se assim soubesse.
Era o canto mudo mais alegre que já (ou)vi.

Pra não dizer que não falei das flores que desabrocham sob a história de Zumbi.

2009-11-20T17:26:00.000-08:00

Como ele era.

2009-10-25T18:57:00.000-07:00

Sua vida de ausências o ensinou a ausentar-se dela. As pessoas pouco importavam. Ele queria bem-estar, aconchego. Queria tudo o que a vida havia lhe negado e que ele havia negado às pessoas ao seu redor. Sentia a necessidade de ter e ser alguém. Perdeu amores, casa, família, colo. Decidiu roubar de cada uma que entrasse em sua vida. Da primeira ele roubou a vontade de viver. Da segunda, a vontade de ter. Da terceira, a vontade de ser. Da quarta, a vontade das vontades. Mas dela, ele tirou tudo sem dar absolutamente nada. Levou o sonho, a brisa, a poesia. Murchou suas flores. Quem domaria seu coração selvagem? - a menina me perguntava em prantos.

Eu disse:

- O tempo, querida, o tempo.

Resolution.

2009-10-10T17:43:00.000-07:00

Tempo é o que me falta. Em oposição aos milhões de acontecimentos. Tudo muito bem, obrigada. Anatomia e química mandam lembranças aos Fundamentos de Terapia Ocupacional e à Medicina Social, dançam num compasso às vezes descompassado em minha mente. E nesse salão de danças, encontrei algumas resoluções empoeiradas, criei outras e acabei jogando algumas no lixo. Não permitirei apaixonar-me. Não quero mais o antes, nem o durante, muito menos o depois. Do que pensava ser amor, águas turvas se formaram. Amor é Gonçalves Dias, Olavo Bilac, Drummond de Andrade, Ana Miranda. Amor é pôr-do-sol nos olhos, correr nas ruas, além-mar, além-céu, além-mim. Não quero seu começo nem seu fim. Só quero que não exista em mim.

I gotta find peace of mind.

Sem palavras doces ou amargas.

2009-10-04T20:07:00.000-07:00

O amor, tornado desprezo, prefere distância dos tempos de romance.

Não vivo nem repito a mesma vida.

Revoltei.

2009-09-28T17:24:00.000-07:00

Eu sempre fui muito ponderada em tudo que faço e digo, pra me desequilibrar leva-se uma vida, mas hoje uma garota o fez em segundos. Aprendi que fingir de tolo serve mais que gastar tempo tentando explicar. Assim fiz, mas aqui vou registrar meus pensamentos mais profundos. Vou tentar ser pouco sutil, ok?

Não a conhecia e fomos almoçar juntas. Legal. Viu meu prato sem carne e logo se espantou: - "Por que não tem carne?"

- " Sou vegetariana."

(Se existem coisas que me orgulho em dizer, essas são: Sou cristã, sou do Caminho da Graça, sou vegetariana, sou solteira -essa é pros gatinhos do flogão, hahahahahaha, faço T.O.; nessa ordem de orgulhinhos)

Percebi o olhar de reprovação dela. Perguntou o porquê.

Ora, por que uma pessoa á vegetariana? Porque preferiu abster-se de carne! Motivos não faltam: saúde, amor aos animais e meio ambiente, etc.

Começou a dizer que era uma estupidez que não levava a nada, os bichos continuariam morrendo se eu não os comesse e outros o fariam. (Odeio esse discurso decorado - se fosse assim eu jamais deixaria de jogar lixo na rua, pois todos jogam, jamais deixaria de fazer mil coisas que faço só porque ninguém faz também.)

Disse que Jesus não era vegetariano. (Não sou por Ele, sou por mim.)

Disse que a carne tem os nutrientes e blábláblá. (Coisa de quem ouve a mamãe dizer que carne é bom e que o bichinho é feliz em "seguir" seu destino e morrer por nós. [ironic] Ah, que lindo, não?[/ironic])

Jesus comia carne? Comia sim! Na bíblia registra quando Ele comeu peixe.

Na bíblia registra também que "Bom é não comer carne, nem beber vinho, nem fazer outras coisas em que teu irmão tropece, ou se escandalize, ou se enfraqueça." Romanos 14:21

E se tratam com tanta rigidez nas igrejas quem faz uso de bebidas alcóolicas, deveriam tratar da mesma forma quem consome carne. Ok, mas o foco não é esse.

Fato é que quando ela tentou envolver religião eu senti vontade de gargalhar na cara dela!

Então ela soltou a pérola: "Não existe ninguém que ame mais os animais que eu."

Legal, né? Amar os animais comendo-os! Admitir tão cegamente que o cachorro dela nada tem em comum com a vaca que pasta no campo. Só os cães sentem dor, amor. Legal! Se ela ainda dissesse que comeria um cachorro, a discussão parava por aí!

Agora vem o golpe fatal: "Meio ambiente não tem nada a ver com os animais, meio ambiente são as árvores!"

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, ri alto!

A cada pedaço de carne que você come, está ingerindo hectares e hectares de floresta que foi transformada em pastagem, está ingerindo litros e litros de água desperdiçados na criação de gado, está ingerindo toneladas de grãos que poderiam ser aproveitados de outra maneira. Sem contar a emissão de metano que VOCÊ contribui carinhosamente.

Para cada vegetariano, 94 menos mortes de animais por ano. Menos investimento em matadouros, menos sofrimento, menos metano, menos água, menos grãos desperdiçados em ração.

Posso citar os caras mais inteligentes da história, alguns atletas brilhantes, e as pessoas com a melhor qualidade de vida: VEGETARIANAS!

Quer continuar comendo carne? Coma! Eu não ligo (quem me conhece sabe que não ligo mesmo), só não venha falar besteira, ok?

Pois bem, quem come carne não tem moral nenhuma pra falar de amor aos animais, de bíblia (nesse aspecto), nem de meio ambiente.

Tenho dito!

"Porque o que sucede aos filhos dos homens, isso mesmo também sucede aos animais, e lhes sucede a mesma coisa; como morre um, assim morre o outro; e todos têm o mesmo fôlego, e a vantagem dos homens sobre os animais não é nenhuma, porque todos são vaidade." Eclesiastes 3:19

Ele & Eu

2009-09-27T06:57:00.000-07:00

Poema dedicado a um grande amigo

(escrito em 2008 com o mesmo amor de hoje)

Você é morte

Sou vida

Vazio que inebria

Nosso destino? A sorte

Sentimentos recíprocos

Verdes equívocos

Estranhas dualidades

Castanhas sinceridades

Compassiva ironia

A alegria do meu dia

Alma de poeta

Verso e prosa

Vida completa

Singela como uma rosa

Seu nome é tão doce... Poderia suspirar e dizê-lo mil vezes: Wes-ley

Coisas que descobri sozinha.

2009-09-24T16:43:00.001-07:00

" Ora, o servo não fica para sempre em casa; o filho fica para sempre " João 8:35
E foi isso que o Caio disse domingo passado. Um domingo de sal nos olhos.
O servo vive na casa, participa da cotidiano; porém não se envolve, quando as coisas complicam ele foge.
O filho permanece. Em chuva ou sol.
Assim são as igrejas. Tão cheias de servos! Aqueles que nascem, crescem, batizam, recebem um "ministério" e não há nada além disso. Naturalmente seguem seus rituais quando seus corações não lhes dizem nada a respeito de fé.
O filho permanece PARA SEMPRE. Ele sim. Por isso é filho.
Por quanto tempo fui apenas serva? Dias e noites "forçando a barra" com Deus e comigo mesma. Um evangelho de prisões, de negações, de reforço em coisas vãs quando o real objetivo havia sido esquecido.
Há tão pouco tempo me sinto como filha! Segura, para sempre.
Tenho aprendido.
Em minhas recentes orações, pedia a Deus que me tornasse uma pessoa melhor, mais forte. Ora, quem disse que Deus descerá do Céu e atenderá seu pedido? Pérfida ilusão! Deus é tão engenhoso! Tão perfeito! Ele não me deu força, nem me tornou melhor. Apenas me deu oportunidades para exercitar minha força, para tratar meu colega como quem trata um irmão apesar de achar que ele não mereça ser tratado como tal. E eu descobri: sou forte! Algumas pessoas haviam me dito isso antes, mas tive que descobrir por conta própria. Sou forte! Sou bem melhor do que eu ontem mais amanhã que hoje até!

Sou bem melhor do que eu ontem mais amanhã que hoje até!

2009-09-19T08:24:00.000-07:00

O subentendido às vezes é o mais óbvio.

2009-09-14T17:00:00.000-07:00

O que seria a vida se não uma sucessão de acidentes? O fato da Terra estar perto o suficiente do Sol para se aquecer e distante o suficiente para não se queimar, de Feliciana ter comprado seu quilo de feijão verde e encontrado um pequeno poema que falava de olhos verdes, o fato de Feliciana ter olhos verdes, e de apenas 1-2% da população mundial possuir olhos verdes.
Seria ela então? A dona daqueles olhos verdes-mar? Olhos cor de esperança? Olhos por que morreu Gonçalves Dias?
O subentendido talvez seja o mais óbvio. O menos complicado de entender. O melhor para se compreender e silenciar. Deixar, encontrar nas palavras do outro no seu além-mar.

Minha canção é amor
Amor para aqueles que não tem amor para mostrar
E assim as coisas vão
Você não precisa ficar só

Seu coração é duro
É feito de pedra
É é muito difícil enxergá-lo
Você não precisa ficar só
Você não precisa ficar só
E eu não vou cobrar
Nem dizer quer que você entendeu errado
Você é o alvo em que eu estou mirando
Eu recebi aquela mensagem

Minha canção é amor
Minha canção é amor desconhecido
E eu estou apaixonado por você claramente
Você não precisa ficar só
Você não precisa ficar só

E eu não vou cobrar
Nem dizer quer que você entendeu errado
Você é o alvo em que eu estou mirando
Eu não sou nada sozinho
Eu tenho que levar essa mensagem para casa
E eu não vou ficar aqui e esperar
Não vou deixar isso, até que seja tarde demais
Em uma plataforma eu vou ficar e dizer:
"Eu não sou nada sozinho"
E "Eu amo você, por favor venha para casa"

Sobre gatos, cachorros e pessoas.

2009-09-12T20:31:00.000-07:00

Conheci um cara na faculdade que partilha da mesma paixão que eu: cachorros. Conversamos bastante sobre essa e outras paixões, então ele me contou sobre uma paixão que se foi. Eu disse a ele que algumas pessoas são gatas, ora! Não bonitas, mas Felis silvestris catus. Todos sabem como é aquele bichano fofo, de olhos profundos e extremamente carente. Você se apega, o leva para casa e dá carinho, comida e aconchego. Ele passa os dias na rua e volta para comer e dormir. O cachorro chega (não o sem-vergonha, o Canis lupus familiaris) e te olha com olhar de abandonado. Você o dá carinho, comida e aconchego. Ele retribui. Você sai de casa por 15 minutos e quando volta ele fica feliz como se você tivesse viajado, enquanto o gato está pela rua. Está chovendo, mas quando o cachorro te escuta abrir o cadeado do portão, ele nem se importa se vai se molhar ou se a água é fria, ele corre pra te ver, mostrar todo o carinho que sente por você - mesmo que te suje de lama e te molhe também. O gato, fica na sala, espreguiçado no sofá, muito confortável pra te notar.
Assim são as pessoas. Pessoas-gato e pessoas-cachorro. As pessoas-gato pensam em seu banhos de sol enquanto as pessoas-cachorro pensam em seu dono, pensam em sua comida e aconchego enquanto as pessoas-cachorro pensam a quem agradecer por isso.
De qualquer forma, ninguém é 100% gato ou cachorro. As pessoas são complicadas, imprevisíveis. A começar por nós mesmos.
Ninguém resolve nada culpando o outro. O nome disso é fuga. E quem gosta de fugir são os gatos. Então, se sua paixão-gato te deixou, quem sabe um dia ela volte quando perceber que as ruas não têm comida e aconchego, ou nem volte se deixar-se apaixonar pela liberdade e pelo perigo.
E se sua paixão-cachorro te deixou, aaaaaah, ela deve estar louca te procurando!

Panegírico.

2009-09-10T20:12:00.000-07:00

Gosto de ti, não te procuro, só a noite quando estou só
Está sempre presente em mim
Já não luto contra o luto nem amputo meus impulsos
Desmaio aos devaneios noturnos, soturnos das vontades
Quando estou só, imagino você, não vejo as cores
Nem sinto o cheiro, mas me inundo de desejos
Não posso tocá-la, porque está além dos meus olhos
Somente sua presença em minha alma
Se estivesse aqui adormeceria em seus braços

Autor especial (:

O quase amor.

2009-09-05T19:44:00.001-07:00

O amor? Aaah, o amor. Aquele que não é de coisas pequenas, de rimas fajutas e efemeridade. O amor é de coisas grandes, espetáculos pirotécnicos, acrobacias de aviões em forma de corações no céu. De efemeridade, talvez. De intensidade que transforma o efêmero em eterno.
Vim falar do quase amor hoje. Esse que me faz sorrir com a visão de um arco-íris, que acumula sal nos olhos sem motivos óbvios e que anda nu pela rua.
Sensação de quase amor, de insignificâncias numa vida tão prematura. Não importa o quanto você faça penteados diferentes, entre em academias, compre artigos de decoração, mude seu guarda-roupa... Quando recosta sua cabeça no travesseiro à noite fica pensando como poderia ter sido bom, no que falhou, como poderia ter agido de maneira diferente. A vida é mais turva no fechar de olhos.
Deve ser por isso que eu espero pelo amanhã.

"[...]Cantando a canção com seus pés no painel
O cigarro fluindo pela noite
Essas são as coisas que eu quero lembrar
Eu quero me lembrar de você
Isso não voltará de novo
Porque o amor é o fim
Não, meu amigo
O amor é o fim

Eu tirei as minhas roupas e corri para o oceano
Procurando algum lugar para começar de novo
E quando eu estava me afogando naquelas águas sagradas
Tudo em que eu conseguia pensar era em você
Oh, meu amigo
Amor é o fim
Então, não vamos fingir
Porque o amor é o fim [...] "

"O ridículo da vida..."

2009-08-28T19:56:00.000-07:00

O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraíso que nos persegue, bonita e breve, como borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não dói.

Cazuza

E eu continuo livin' la vida loca, galera.

O blog ainda mantém um pouco da serenidade que me resta. E um pouco da vontade das coisas também.

Minhas borboletas voltarão

2009-08-25T18:10:00.000-07:00

Talvez minha mania pessimista de prever o futuro não fosse tão correta. Eu desejaria que não. Odeio ouvir que tenho razão quando o destino resolve me pregar uma peça. O fio da vida continua se enrolando, tecendo caminhos. Desvelo-me. Estou perdida. Talvez eu seja mesmo apenas uma garota que nunca viveu nada, que não sabe de nada. Talvez prefira não saber. Certas coisas são difíceis para se superar. Mas se você tiver um outro alguém, tudo bem. Estou sozinha desde nosso último adeus, mas você está livre. Como sempre foi, e como nunca seria comigo. O amor é um sonho, você acorda e ele acaba. Como um suspiro ele passa. Ou não. Existem pessoas que sonham o mesmo todas as noites e vagam por aí à procura de seus sonhos.
Borboletas ainda sobrevoam meu céu, e desaparecem quando ouço seu nome. Vai ficar tudo bem, eu sei. Minhas borboletas voltarão.
E se agora ela é a senhora dessa paixão, calma... Que não demora passar essa dor no coração.

Ao meu Renato

2009-08-25T05:07:00.000-07:00

Desculpe o atraso, mas a faculdade, a chuva, a internet ruim e outros fatores me fizeram atrasar um pouco. De qualquer forma, não poderia deixar de gravar um vídeo pro meu marido, né?

Renato, eu gravei esse vídeo no dia do meu aniversário e antes de assistir ao que você fez pra mim. Acabamos dizendo as mesmas coisas.

Feliz Aniversário, amor meu *_*

Camilualeão.

2009-08-20T15:37:00.000-07:00

Sempre acreditei desacreditando que a vida nos prepara amigos e nós escolhemos irmãos. Eu não a escolhi, ela só veio e ficou. E nada nos separou. Nada, nadinha.
Lua morena, lua loira, lua na pele. Crescente, minguante, nova e cheia.
Mesmo sobrenome, mesma cor de olhos, mesma cor de alma.
Irmãs. Gêmeas se ela não tivesse se apressado ao nascer, ou se eu não fosse tão lenta.
Luamada, pintada de urucum ou jenipapo. A minha lua.

Feliz aniversário, Camila.

Eu te amo, cara *_*

Eu tô legal

2009-08-17T17:17:00.001-07:00

O vento frio das seis da manhã bateu no meu rosto.

Era um novo dia e eu não tomava consciência disso ainda. Um novo dia que precederia muitos. Que precederia uma nova vida, a minha.

Eu talvez soubesse disso, mas não nessa dimensão.

As pessoas na rua pareciam mais calmas, o sol de manhã por entre as janelas do metrô era diferente. Tudo parecia harmonicamente melhor pra mim.

Desde então, preocupações não me incomodam mais. Já não estavam incomodando, mas agora menos ainda. Evitando conflitos e saindo de grupos ruins. E entrando nesse desconhecido tão bonito. Nada é como antes. E embora exista uma falta silenciada ainda, foda-se! E como a Camila disse, foda-se quem me reprimir, reprimir meus palavrões. Todas as palavras são lindas, nós as corrompemos. Foda-se de novo.

Eu quero paz, quero dançar com outro par, pra variar, amor...

Ah, galera, eu tô legal.

Palavras desbotadas

2009-08-11T13:25:00.000-07:00

Estou vazia de palavras

Caderno e caneta, nada além de brancura em folhas

Madrugadas adentro, sem sono, sem encanto

Alguma espera

Mas as palavras são as mesmas, repetidas e desbotadas

E me lembro dos dias do dançar do vento

De borboletas em meu cabelo

De pôr-do-sol em meus olhos na janela

E de você, meu mais doce pecado

Que tolhia minhas orações

Sei que ainda vive em mim

Eu te amei primeiro.

Na foto, amiga, Veluma, estudante de Artes Cênicas na Universidade de Brasília.

Voa passarinho.

2009-08-07T07:19:00.000-07:00

Não podes oferecer à um passarinho uma gaiola

O céu é bem mais intenso, bem mais bonito, bem mais LIVRE

Ofereças à ele tua janela, assim, virá te visitar quando sentir saudade

E, quem sabe um dia, te amará tanto quanto ama a liberdade

Jogue isso fora

Dê o seu amor, dê a sua vida

Todos os dias e a cada dia

E mantenha sua mão aberta

Deixe o sol passar por ela

Porque você não pode perder uma coisa

Que pertence a você

Fiction Family - Throw it Away

2009-08-06T07:43:00.000-07:00

Eu queria escrever algo bonito
Algo que me lembrasse seus cabelos reluzentes e olhos cor-do-mar
Mas qualquer palavra que eu escreva não vai ser suficiente
E nem vai rimar, por mais que eu tente
Ontem tive um dia pesado
E você veio "desputá-lo"
É tão ruim gostar de alguém
Pior é admitir isso
Porque a gente acaba se tornando refém
E agora que já sabe
Pode pedir o resgate
Meu café não tem gosto
Meu abraço não tem calor
Mas meu sorriso te dou

A saber, Paulo Vinícius Duvoisin Horstmann, a gente não sabe como gosta de uma pessoa, nem como desgosta, muito menos porque gosta.
Mas é que "amigo" é uma palavra que combina tão bem com você!

Ohos verdes.

2009-08-05T07:19:00.000-07:00

Green Eyes

Querida, você é uma rocha

Sobre a qual eu me sustento

E eu vim aqui pra conversar

Espero que você entenda

Olhos verdes

Sim, o refletor de luz

Brilha sobre você

Como alguém

Poderia rejeitar você?

Eu cheguei aqui com um fardo

E ele pareceu tão mais leve

Agora que eu te encontrei

E, querida, você deveria saber

Que eu nunca poderia continuar

Sem você

Olhos verdes

Querida, você é o mar

Sobre o qual eu flutuo

E eu vim aqui pra conversar

Eu acho que você deveria saber

Olhos verdes

Você é a única que

Eu queria encontrar

Qualquer um que

Tentasse te rejeitar

Deveria estar fora de si

Porque eu cheguei aqui com um fardo

E ele pareceu tão mais leve

Agora que eu te encontrei

E, querida, você deveria saber

Que eu nunca poderia continuar

Sem você

Olhos verdes

Querida, você é a rocha

Sobre qual eu me sustento...

Agosto.

2009-08-02T17:16:00.000-07:00

Agosto. Desgosto?

Destino.

Desgraça?

Sem graça.

Mês oito. Dezoito. Mais outro.

Vinte e um é dia. Dia de mais um ano.

Página do diário.

Calendário.

Aniversário.

Selo Blog Dourado.

2009-08-02T16:54:00.000-07:00

O Selo Blog Dourado homenageia os melhores blogs e tem sua simbologia nas cores que utiliza: a cor azul para representar a paz, profundidade e imensidão e a cor dourada para a sabedoria, a riqueza e a claridade das idéias. O prêmio em si representa a união entre os blogueiros.
As regras são: Colocar o prêmio em situação visível ou linká-lo; Anunciar através de um link o blog que o premiou; Premiar até outros 15 blogs, avisando-os sobre o prêmio; Agradecer a quem concedeu o selo Blog Dourado.
Recebi o selo Blog Dourado da Elayne - Curiosidade Feminal, e gostaria de agradecer pelo imenso carinho e pela publicação que ela fez em seu blog usando um poema meu, que você vê clicando aqui.

O selo é um modo carinhoso de homenagear pessoas que nos tocam de alguma forma. E agora é minha vez de fazê-lo:

Não sei se vale repassar para quem te passou, mas quero oferecê-lo à Elayne, moça do Curiosidade Feminal . O nome do blog já explica muita coisa, por isso sempre passeio por lá!

Quero oferecer também à min'irmã, Camila, dona do lindo e Shakespeareano LUA.

Jenny, do Coisas de Jenny e seus contos lindinhos de morrer.

Jederson, do Caminhos... , a teologia mais simples e bonita que leio.

Rosa Amélia, ex (mas eterna) professora de gramática e de vida, minha segunda mãe, dona do Leitura Literária e Cidadania

Prenez soin de vous.

2009-07-31T09:00:00.000-07:00

Cuide de você. Esse é o nome da exposição de Sophie Calle que está em São Paulo e estará em Salvador. Talvez eu devesse ficar indignada com os grandes espaço e estrutura cultural que Brasília tem, e mesmo assim não recebe nenhuma exposição desse porte.

Sophie Calle é artista plástica francesa que fez de seu sofrimento uma exposição com mais de 100 fotos de mulheres que fizeram a releitura de uma carta que Sophie recebera. Na carta, seu namorado,Grégoire Bouillier dizia adeus.

Você pode pensar: "Que sacanagem ele terminar com ela por e-mail!" ou "Que sacanagem ela ter exposto assim a carta dele" ou até mesmo "Que esperta, fez dinheiro com sofrimento"

Mas eu penso: Terminar? Por e-mail ou pessoalmente? Faz diferença? É terminar mesmo. Sofrer? Consequência do lado mais fraco - no caso, Sophie. Fazer dinheiro com sofrimento? Garanto que essa não foi a intenção dela. E eu, como escritora que sou, posso muito bem desabafar em meu turbilhão de palavras e ser convidada a lançar um livro, qual o problema?

Sempre dizem que mulher sofre mais, mas eu não concordo com isso em sua totalidade. Fato é que as mulheres, por vezes, sofrem mais mesmo. Mas elas precisam externalizar isso e algumas o fazem sutilmente, outras ficam bêbadas, outras saem com muitos caras, outras escrevem, outras cantam... Enfim.

Isso significa que homens não tenham sentimentos? Não, não significa. Mas o homem que se espera deve ser forte, deve ser HOMEM. E o homem que se espera não tem sentimentos.

Ser mulher talvez seja menos simples e mais instigante. Por isso amo as mulheres, principalmente as artistas. Elas são suaves e ao mesmo tempo agressivas. Frida Kahlo, Alanis Morissette, Clarice Lispector, Amy Winehouse, Ana Miranda e muitas outras.

Chega de papo e vamos ao que interessa! A carta de Grégoire Bouillier à Sophie Calle:

"Há algum tempo, venho querendo responder seu último e-mail. Na verdade, preferia dizer o que tenho a dizer pessoalmente. No entanto, vou fazê-lo por escrito. Você já pôde notar que não estou bem ultimamente. É como se não me reconhecesse em minha própria existência. Sinto uma espécie de angústia terrível, contra a qual não consigo fazer grande coisa, exceto seguir adiante para tentar superá-la. Quando nos conhecemos, você impôs uma condição: não ser a 'quarta'. Eu mantive o meu compromisso: há meses deixei de ver as 'outras', não achando logicamente um meio de vê-las sem transformar você em uma delas.Pensei que isso bastasse. Pensei que amar você e que o seu amor — o mais benéfico que jamais tive — seriam suficientes. Pensei que assim aquietaria a angústia que me faz sempre querer buscar novos horizontes e me impede de ser tranquilo ou simplesmente feliz e 'generoso'. Pensei que a escrita seria um remédio, que meu desassossego se dissolveria nela para encontrar você. Mas não. Estou pior ainda; não tenho condições nem sequer de lhe explicar o estado em que mergulhei. Então, nesta semana, comecei a procurar as 'outras'. Sei bem o que isso significa para mim e em que tipo de ciclo estou entrando. Nunca menti para você e não é agora que vou começar.Houve uma outra regra que você impôs no início de nossa história: no dia em que deixássemos de ser amantes, seria inconcebível para você me ver novamente. Você sabe que essa imposição me parece desastrosa, injusta (já que você ainda vê B., R.,…) e compreensível (obviamente…). Com isso, jamais poderia me tornar seu amigo. Você pode, então, avaliar a importância de minha decisão, uma vez que estou disposto a me curvar diante de sua vontade, ainda que deixar de ver você e de falar com você, de apreender o seu olhar sobre os seres e a doçura com que você me trata sejam coisas das quais sentirei uma saudade infinita. Aconteça o que acontecer, saiba que nunca deixarei de amar você do modo que sempre amei desde que nos conhecemos, e esse amor se estenderá em mim e, tenho certeza, jamais morrerá. Mas hoje seria a pior das farsas manter uma situação que, você sabe tão bem quanto eu, se tornou irremediável, mesmo com todo o amor que sentimos um pelo outro. E é justamente esse amor que me obriga a ser honesto com você mais uma vez, como última prova do que houve entre nós e que permanecerá único. Gostaria que as coisas tivessem tomado um rumo diferente.

Cuide de você."

Sophie me convidou a cuidar de mim mesma, e é isso que eu quero. Toda mulher precisa de uma carta com palavras clichês e repetidas, de um adeus, de um amor, de uma tristeza.

Assim, quero cuidar de mim mesma. Carregar meu canhão de flores, abraçar o vento, deitar na grama, beijar o céu.

Je prends soin de moi.

Cinco anos de muitas coisas...

2009-07-27T06:41:00.000-07:00

Ontem, após dois domingos ausente do Caminho da Graça, estive lá novamente para um culto/comemoração dos cinco anos de reuniões. Encanta-me a simplicidade teológica que vejo lá, e ontem foi emocionante a retrospectiva que o Caio fez. Desde seu auge à sua queda, e seu refúgio em Deus encontrado em Brasília.
Ali, ele comemorou os cinco anos de fé, de caminhada e de relacionamento com Deus. Eu que estava lá, naquela cadeira do teatro do La Salle, comemorava meus cinco meses de cristianismo autêntico e de puras experiências com relação à minha fé. São dezessete anos que beiram os dezoito já. Dezessete anos de porta de igreja, dezessete anos de boas e más experiências. Cinco meses que demorei encontrar, mas encontrei o meu lugar. Talvez não assim, desse jeito. Mas se esses meses acabarem hoje, tenho suporte na minha caminhada cristã para continuar.
Falando em cinco anos, dia 31 desse mês serão cinco anos sem meu tio.
Eu não consigo falar dele, e escrever me parece tarefa tão difícil quanto falar. Mas eu tenho (tinha) a péssima mania de fingir que coisas e pessoas que marcaram minha vida de uma maneira negativa ou sofrida não existissem. Sim, era mais confortável pensar que essas coisas nunca existiram. Que eu nunca sofri, que eu nunca o conheci. Confortável é, mas justo não.
Meu tio existiu, e que existência!
Era uma cara de humor sarcástico, sorriso largo, pele morena e olhos castanhos claro. Era meio irmão da minha mãe, e durante muito tempo morou em minha casa. E foi ali mesmo que ele morreu num sábado, dormindo na sala.
Depois de vários exames e uma eminente exumação do corpo, nada foi encontrado. Como um rapaz de 23 anos morre sem explicação assim?
Dizem que tudo nessa vida vale a pena e que um dia a gente encontra razões para coisas ruins. Não encontrei razões ainda para ele ser tirado de mim, mas aceito isso.
Quando nasci, ele saía do colégio todos os dias e ia correndo me visitar.
E em seus últimos dias comigo, me fez passar por muita coisa boa! Ele era um filha da p*tinha, eu sei. Ou não, minha vó não é p*tinha. Mas ele me fazia muita raiva ao mesmo tempo em que me arrancava muitas risadas.
Eu tinha uns 12 anos e fui à um casamento sozinha. Minha mãe pediu que ele me buscasse de carro no fim do casamento. E lá foi ele. Eram 2 da manhã e quando ele me viu na porta, correu e me agarrou pelas pernas, me levantando no colo gritando bem alto: "Sua pirigueeeeeete, isso são horas de estar na rua?"
Lógico que ele fez isso para que eu morresse de vergonha e, quando chegamos em casa ele riu muito da minha cara.
Outra coisa que lembro foi quando fui visitá-lo no trabalho, de surpresa. Ele me abraçou quando me viu. O que não era muito comum. Acho que ele teve um surto de demonstração de afeto naquele dia. O chefe dele perguntou se éramos namorados até. Imagine um cara de 23 com uma garota de 12-13?
A última coisa que fizemos juntos foi ir ao cimena. Assistimos à Era do Gelo 2.
Semanas depois ele morreu. Eu nunca souber lidar com o luto. Passei três dias chorando, e não fui ao velório, não tive coragem nem condições.
Passado isso, nunca mais consegui chorar.
Mesmo quando meu aniversário chegou e minha mãe me entregou o presente que ele já havia comprado.
Mesmo quando a namorada dele, que estava grávida, perdeu o bebê.
Mesmo quando o aniversário dele passou sem bolo de prestígio, que minha mãe sempre fazia.
Mesmo quando eu me envolvi com caras errados (vulgo todos os caras errados) e ele não estava lá pra me dizer que homens costumam não prestar.
Mesmo quando ganhei meus concursos de redação e ele não estava lá pra me aplaudir.
Mesmo quando joguei handebol no time da escola e perdemos, ele não estava lá pra me zoar ou reclamar do meu short curto.
Mesmo quando me tornei vegetariana e ele não estava lá pra dizer que eu era uma idiota.
Mesmo quando me mudei pra casa nova e ele não teria mais que dormir no meu quarto.
Mesmo quando passei na UnB.

Gostaria de tê-lo em todos os momentos comigo, e mesmo ficando feliz por mim ele jamais demonstraria. Gostaria de ainda ter aquele abraço de 1,90, de ter aquele sarcasmo, aquele sorriso tímido, aquela repulsa por fotos e tudo de bom que ele me trazia.
Então, pra quê fingir que ele nunca existiu?
Existiu sim, e ainda existe em mim. E se pudesse me ver agora, veria a pessoa que me tornei, provavelmente teria orgulho.
Eu não preciso dizer que o amo, pois ele não está mais aqui. E enquanto esteve, o fiz saber disso.
Peço a Deus que nunca me deixe esquecer o rosto dele.

Flores cortadas trazidas dentro de carros
Em uma única linha
Sua família em ternos e gravatas
E você está livre
A dor que eu sinto por dentro
É onde a vida deixou seus olhos
Estou sozinho por nosso último adeus
Mas você está livre
Eu lembro de você como ontem, ontem
Ainda não acredito que você se foi, oh...
Eu lembro de você como ontem, ontem
E até eu estar com você, eu suportarei
À deriva do seu chão de oceano
Eu me sinto pesado, entorpecido e dolorido
Uma parte sua em mim é uma rachadura
E você está livre
Eu acordei de um sonho na noite passada
Eu sonhei que você estava ao meu lado
Me lembrando que eu ainda tenho vida
Em mim

Eu suportarei

Todo lamento é uma canção de amor
Ontem, ontem
Ainda não acredito que você se foi

Até mais meu amigo, até mais.

http://www.youtube.com/watch?v=qRPawS_4wY4&feature=related
Switchfoot - Yesterdays

A moça e a valsa.

2009-07-23T13:56:00.000-07:00

Sentou-se no banco da praça e fitou o céu através de seus óculos escuros que escondiam o inchaço matinal de seus olhos mel selvagem, os cabelos revoltos e a pele alva sob a luz do sol. Era tudo sereno naquela manhã de sábado, cidade de interior, longe do caos costumeiro. Velhinhos e crianças ao redor. Pássaros e muitas árvores. Lá, ela apreciava tudo, quando um simpático senhor a abordou, dizendo:
- Nunca vi moças bonitas frequentarem essa praça pela manhã, e, moça, sei bem do que falo, pois estou aqui sempre.
- Obrigada, mas eu não sou daqui mesmo. - Respondeu ela, sorrindo tímidamente.
O senhor sentou-se ao lado dela e começou a contar-lhe histórias de sua juventude, de sua profissão como professor de dança, de suas (muitas) namoradas, de seus dois casamentos e de seus netos.
- Você sabe dançar? - Perguntou ele.
Ela respondeu com um ar desapontado: - Aaaah, nunca soube, mas gosto de olhar.
Então, pedindo licença, ele a segurou pela mão, levantando-a do banco, colocou sua outra mão nas costas dela, em posição de dança. Cantarolou alguma música e, em compassos imaginários, a conduzia numa valsa. Ela, um pouco travada e relutante, com vergonha, o acompanhava em passos tropeçantes. Por fim, já estava mais segura naquela dança.
- Foi assim que conquistei minha atual esposa! - Disse o velhinho dando uma longa gargalhada.
Ela sorriu também, e, apesar de não ter mais 15 anos, sentiu-se feliz por aprender valsa com o melhor e mais simpático professor daquela praça sob o sol matinal de sábado.

Amanhã é 23.

2009-07-22T04:24:00.000-07:00

" Amanhã é 23

São oito dias para o fim do mês

Faz tanto tempo que eu não te vejo

Queria o teu beijo outra vez... "

É que a saudade é o sentimento mais URGENTE que existe.

Tem muito mais pra dizer.

2009-07-20T08:03:00.000-07:00

Há quanto tempo não escrevo?

Nem sei mais. Perdi a noção do tempo.

Tanta coisa pra contar!

Viajei semana passada, fui à Minas, interior. Levei caderno, caneta e mp3. Era ideal, perfeito. Voltei. Apenas brancura em folhas.

Dias depois, Lucas e Kiro em minha casa. Tour por Brasília. Diversão e risadas.

Estávamos no museu, quando minha mãe liga no meu celular chorando. Eu não entendi nada que ela falou. Nada, nada. Depois de alguns minutos ela respirou e perguntou: "Rafa, minha filha, você entendeu o que eu disse?"

Eu respondi: "Não, mãe, não entendi. Aconteceu alguma coisa?"

Ela, soluçando, disse: "Você passou na UnB, passou na UnB, Rafa!"

Não vi o momento em que desliguei o celular e coloquei minhas duas mão sobre o rosto, já molhado de lágrimas. Lucas segurou meu braço e perguntou o que havia acontecido. Dei a notícia. Fizemos muuuuito barulho dentro do museu!

Depois, o telefone não parava de tocar. Minha tia liga gritando, meus amigos, minha psicóloga.

Meu Deus, era aquilo! Não acreditava!

Os dois primeiros nomes que me vieram à cabeça (não que os outros não sejam importantes) foram Fabrício e Tatiana. Fabrício, melhor professor de uma vida inteira, melhor amigo, melhor apoio. Tatiana, psicóloga.

Cheguei em casa e no telefone haviam 21 ligações perdidas.

Meu pai chegou e me abraçou tão forte *__*

Nesse dia, não tive tempo de pensar muita coisa.

Hoje, já com as emoções quase no lugar, pensei em tudo.

Fiz a inscrição pensando que seria minha última te

ntativa. A prova foi realizada um mês após minha primavera ter ido embora e a matrícula na Católica já havia sido feita. Fui lá, fiz o que sabia. Temerosa e cansada. Em minha redação, falei sobre Frida.

E lembro da frase que coloquei no fim: Frida me ensina a viver.

Eu pensava estar tapeando a todos que acreditavam em mim. A tapeada fui eu.

Esse é o fim de uma luta e o início de outra.

O que eu digo agora?

Obrigada serve?

Oi UnB!

Tem muito mais pra dizer, mas por enquanto só consigo isso.

Odeio números ímpares.

2009-07-08T06:56:00.000-07:00

Odeio números ímpares. Odeio mais ainda os primos. Mas, por incrível que pareça, os anos ímpares são sempre mais generosos comigo. Deve ser porque neles, eu tenho uma idade par. Daqui a 1 minuto vão ser 11:00, a hora do dia que eu menos gosto.

É que eu tenho duas mãos, dois olhos, duas orelhas, duas pernas, dois braços. E um coração. Tá certo que é só um, mas ele tem duas cavidades; o que me faz ainda gostar dele um pouquinho.

Que maldade é essa com os números? Certo que eu nunca fui fã de exatas, mas sempre achei uma sacanagem esses números ímpares. Porque quando a gente agrupa eles, geralmente em pares, sempre fica sobrando um. Quem pensou nesse que sobra? E os primos? Que tristeza, dividí-los apenas por um e por eles mesmos. Se bem que dois também é primo. Então, pares não parecem tão bons no final. E ímpares somados a ímpares ficam pares. E pares a pares também ficam pares. E pares com ímpares, ímpares.

Logo, estar sozinho não parece tão ruim. Tudo pode ser dividido para uma pessoa. E quando ela está com outra, são duas. E dois é número primo. E dois só divide números pares. E vai sempre sobrar quando forem dividir coisas ímpares. E, se dividem coisas ruins ímpares entre duas pessoas, sempre sobra uma. E a que sobra pesa para um dos lados, e faz com que dois prefiram ser um só, cada um do seu lado. Um mais machucado, outro meio intacto, mas ainda assim ruim. E mesmo se tentarem dividir arduamente, cada um fica com 0,5 do um que sobrou, que também é ímpar.

Preciso começar a gostar dos números ímpares. E a gostar de ser ímpar também. É que essa coisa de muitos números não combina comigo.

The waiting room.

2009-07-07T12:21:00.000-07:00

Senti vontade de fazer um post pra "homenagear" minha psicóloga. Ela passou um longo período me aturando e quis logo me dar alta pra se ver livre de mim. Sabe como é, né?
Esse foi o melhor lugar em que estive nos últimos 9 meses. Lugar de mais risadas, de mais calmaria, onde mais li, onde mais fui eu, onde mais percebi coisas que estavam óbvias, mas não conseguia ver.

" Olha, Rafa, certa vez namorei um "caboco" que terminou comigo por estar confuso. Eu ia fazer o quê, né? Deixar ele desconfundir. Combinamos ser amigos, assim eu teria umas migalhinhas e não me sentiria tão sozinha, ele também. O tempo foi passando e começamos a nos falar regularmente. Até então normal. Então ele me convidou para ir ao cinema. Eu fui. O ritual foi o mesmo de sempre. Ele comprou meu doce favorito e escolheu um filme de que eu gostasse. Acabou, fui pra casa. Normal. Dias depois, me convidou para ir ao forró. Fomos. Dançamos. Acabou, fui pra casa. Normal. Ele sempre dizia que eu era uma pessoa maravilhosa, senão a melhor que ele já havia conhecido. Um dia, Rafa, dei uma carona pra ele no meu carro e quando parei na frente da casa dele disse que queria conversar. Ele estava ali, ia dizer não?

- Olha, Fulano, eu quero pedir pra você parar de fazer isso. Ao invés de me fazer bem, faz mal.

- Como assim?

- Fulano, se você não tem sentimentos... Aaah, legal! Mas eu tenho! E isso dói.

- Pensei que você fosse mais madura.

- Isso não tem nada a ver com maturidade!

- Tá bom, posso sair?

- Pode. "

(ele saiu do carro)

Grande pausa, Rafaela com cara de oooh sorrow.

Passa a mão nas pernas e diz: É...

Estamos casados até hoje.

Mil risadas!

Vou sentir falta disso, minha psicóloga é a mais melhor de boa desse mundo *__*

E ontem foi um misto de felicidade com perda, mas um ganho muito maior eu tive!

Como quando você sofre um acidente e tem que fazer fisioterapia e reaprender seus movimentos. Se ela me "largou", é porque consigo.

Uma ovelha com cara de homem.

2009-07-02T11:39:00.000-07:00

Nessas minhas tardes de discografias e páginas de livros, visitei o blog do Caio Fábio, meu "pastor", e amei o texto, em resposta à uma carta que recebeu. Vou colar apenas um pedaço, onde ele fala dele mesmo, do que ele representa hoje. Uma das coisas que mais me impressiona no Caio é sua simplicidade. Para ele e o Caminho da Graça, você não precisa fazer isso ou aquilo e entrar no nosso "clubinho", basta sua fé. Muitas pessoas sabem da história dele. "Adorado" pelos evangélicos há algum tempo atrás, até ter desistido de levar adiante um Cristianismo de modismos e até outros acontecimentos virem à tona. Mas, enfim. Vamos ao texto, hoje não estou inspirada para coisas minhas.

Desse modo, mesmo querendo viajar para o lugar primitivo da simplicidade do Evangelho, tentam parar-me pela interpretação que julga que ... a)...estou criando um povo; b)...estou criando uma subdivisão do Cristianismo; o que é pior do que botar remendo de pano novo em vestes velhas, ou ainda vinho novo em odres velhos.
Na realidade não tenho a intenção de criar nada, pois, de fato, creio que tudo o que se busca criar em nome de Deus já nasce fracassado...
Quem cria é Deus. E cria pela Palavra do Seu poder.
Eu apenas prego. Mas não olho para frente e vejo um povo, um movimento, um grande poder humano, uma grande influencia na Terra...
Não! Não vejo nada além dos que vejo agora, bem diante de mim... Vejo hoje. Vejo agora. Hoje me basta.
Para o futuro, tudo o que vejo no mundo é a morte da fé e a luta indômita de todos os que desejarem se manter em Jesus e no amor de Deus.
No entanto, não dá para dizer que sofro de Síndrome de Perseguição aos Cristãos nominais... Primeiro porque eu não “sofro”... De fato, sofro mesmo, mas não é de síndrome persecutória... E por que sofro? Ora, sofro porque amo. Amo a toda gente deste mundo. Por isto, pergunto: Como não amaria o povo humano em meio ao qual nasci e que é todo ele cristão?
Não é fácil amar tanta gente e viver em freqüente antagonismo contra muitas práticas dessas mesmas pessoas exatamente por amá-las.
O que eu ganho buscando tal enfrentamento?
Sim, se não creio que acontecerá nada além do que está acontecendo com pessoas hoje, mas sem grandes viradas históricas massivas!?...
Tudo o que não sou é paranóico. Se fosse teria ficado mesmo... Rsrsrs. Mas é porque não sou paranóico que não valorizo as agressões que recebo, as quais agora estão virando até “paranóia minha”... Sim, justamente apenas porque os que antes faziam ostensivamente a perseguição agora temem fazê-la, pois, antes, me julgavam morto e sozinho, e hoje me pensam vivo e muito bem acompanhado...
Então, agora, a coisa está assim: virando “sutil paranóia” minha...
Acho tudo muito engraçado!...
Alguém pode negar que antes os evangélicos me “amavam”?...
Alguém pode negar que meu único agravo aos evangélicos tenha sido apenas o que decidi acerca de minha própria existência, não importando se estava certo ou errado?
Alguém pode negar que fui considerado morto e que como tal fui tratado, sem que ninguém perguntasse se eu ainda vivia?
Alguém pode negar o fato de que em tais circunstancias minha melhor ajuda aos evangélicos seja ser exatamente o que para eles eu me tornei?
A história é a seguinte:
Você está morrendo... Mas eles batem em você até a morte. Então, como você não morre e nem fica “caído” no chão, mas levanta e parte para cima dos agressores... indagando acerca de tal loucura, sendo eles frouxos, correm; e, por isto, você se torne o agressivo aos olhos dos mesmos que viram você caído na estrada, ferido de morte, e nada fizeram...
Desse modo, em tal meio, você se torna culpado até de ter sobrevivido muito bem em Deus!
Sim, se você passa adiante... e segue seu caminho, mas não deseja mais a companhia deles... mais adiante escrevem a você e dizem que você sofre de uma “sutil síndrome de perseguição”... ou que você está amargurado... Amargurado eu estive, mas não hoje... Mas quando eu estava amargurado eles nem notavam, pois estavam ocupados demais tentando me matar de vez...
Ora, hoje, quando me acusam de qualquer coisa, sinto muita misericórdia do engano auto-imposto..., em razão do qual algumas pessoas têm a coragem de me acusar sei lá do quê.
Eu não persigo os evangélicos...
Afinal, que poder teria eu para efetivamente fazer isto mesmo que desejasse?... [e nunca foi e nem será o caso!]
Não! Não é nada disso!...
Afinal, apenas sigo pregando o Evangelho...
Todavia, pergunto: será que a tal perseguição minha aos evangélicos não seria apenas a entregação dos próprios evangélicos acerca do fato que o Evangelho se lhes tornou antagônico?
Quanto à ovelha vestida de lobo, creio que seja apenas o vício religioso de ver lobo nas aparências e de ver ovelhas nas aparências...
Eu não vejo nada assim...
Vejo como Jesus mandou que víssemos, não importando a cara, o cabelo, a imagem, o lugar, o modo, o jeito, as palavras, os sinais de milagres, profecias, curas, prodígios ou a ausência deles!
“João Batista nunca fez nenhum sinal, mas tudo quanto disse acerca de Jesus era verdade!”
Portanto, vejo apenas o conteúdo, o fruto.
Jesus disse que era apenas pelo fruto da vida, do amor, da paz, da graça, da misericórdia, da sinceridade com Deus e com a Palavra, que se poderia ver, discernir e provar o fruto da existência de um homem.
A usar o critério das aparências como chamaríamos Elias e João Batista? De lobos vestidos de peles de cabras? Ou de ovelhas vestidas de cabras?
Sou muito menos do que você imagina, e que minhas intenções nem existem como intenções, pois, minha confiança no Senhor é tanta que não planejo nada... Não uso nenhum sentido de posicionamento estratégico, não tenho nenhuma agenda oculta ou sonho grandioso.
Quanto ao sentido escatológico do tencionemento que você detecta em minha existência, peço ao Senhor que jamais o deixe morrer em mim, pois, no dia em que acontecer tudo morrerá em meu ser.
Andar com Jesus é um caminho de expectação escatológico/existencial todos os dias...
Quem não carrega esse surto de expectativa e de significação em sua existência histórica, existirá sem saber o que seja de fato andar com Jesus estando no mundo sem ser do mundo.
Agora pense:
Se você olha para essa porcariazinha aqui que sou eu, e vê essas coisas grandiosas que você viu, ou mesmo as “contraditórias” que você mencionou — como cara de lobo em natureza real de ovelha —, o que você acha que Jesus suscitou nos dias Dele?
“Este menino será objeto de contradição, a fim de que se manifestem os pensamentos ocultos de muitos corações” — decretou Simeão.
Se eu me tornar apenas um chaveirinho dessa contradição já me sentirei galardoado pelo simples fato de assim poder viver e significar as coisas aos sentidos do mundo.
O fato é que sinto que os cristãos ficaram tão pedrados pelo culto moral à imagem e pela estética da “santificação religiosa” [bem à moda dos fariseus], que, hoje, eu poderia dizer tudo o que digo, sem perseguições, se apenas algumas coisas fossem feitas por mim..., a saber:
1ª – me tornar membro de um conselho de pastores;
2ª aceitar pregar em eventos de “líderes”, dizendo sempre: “Nós”, “nosso povo”, “nosso lado”, “nosso crescimento”, “nossos interesses”...;
3ª cortar o cabelo, a barba, vestir gravata, falar de modo a carregar o sotaque do gueto, e, sobretudo, exaltar o fato de que “se está crescendo é porque está bem”...
Pronto! Basta fazer isto e tudo volta a ser como dantes no Quartel de Abrantes...
Entretanto, digo que enquanto os evangélicos ficam buscando sinais de lobos em roupas, cabelos, barbas, ou formas pessoais de personalidade não clonada pela “igreja” — os verdadeiros lobos botam paletó e gravata, arrumam o cabelo com gel, botam um anel de bispo no dedo, evocam um título qualquer, contratam “seguranças”, levantam dinheiro, organizam eventos, representam a “igreja” junto às autoridades, e falam em nome de Deus sob os améns do povo abençoadamente cego...
Quanto a mim, creia: sou apenas uma ovelha com cara de homem!

Nele, em Quem somos apenas quem Ele nos designou para ser, isso se nosso coração não tiver medo de ser,

Caio.

Aqui, na íntegra.

The cure for the Pain.

2009-06-28T20:14:00.001-07:00

Meu corpo sempre me mostra que sou mais frágil do que penso. Que minhas emoções acabam por dominar todo ele e fazê-lo refém. A cabeça, o rim, as pernas, a coluna. Tudo reclama. Reclama pra mim! Exclama pra mim! Na cabeça o analgésico faz efeito, o rim sempre foi ruim mesmo, as pernas ficam pra cima uns minutos, a coluna melhora depois de dormir. E as emoções? São apenas emoções tomando conta de mim. Levando meu corpo. Desaguando gotas no oceano. Nem lembro mais de mim. E quase sempre esqueço de me esquecer.

E aqui, esta noite, enquanto as estrelas estão se apagando
Com toda esperança e os sonhos de que sempre duvidei
[...]Mas a água continuou caindo dos meus olhos
E os céus sabem, os céus sabem
Eu tentei encontrar a cura para a dor

Jon Foreman - The Cure for the Pain

Só quero que o dia termine bem.

2009-06-26T20:47:00.000-07:00

Poetisa de pijama, aqui. Pensando sobre mil coisas que estão por vir. Sobre como o vento frio me dói, sobre a simplicidade de certas coisas que se foram. Sobre a beleza de palavras que nunca saem de mim. Assim, esses lábios pequenos, essa fala tímida, esse sorriso contido que por vezes só exprime tristeza. As mãos inquietas. Os olhos abertos vagarosamente, com um piscar compassado, pseudoverdes e sempre baixos. Repetindo o mesmo quase sempre, pintando esquadros do que parece ser meu coração. Do outro lado só saudade. Silenciada, sufocante. Esperança, talvez. Mas só quero abrir a porta, ver o sol, sorrir. Hoje eu só quero que o dia termine bem.

Deixe a Rafaela ir...

2009-06-25T14:40:00.000-07:00

Raramente escrevo textos de cunho teológico, são um pouco "perigosos" e complexos.

Para quem não sabe, não estou mais na igreja. Nada de carteirinha de membro, grupo de jovens, equipe de louvor, secretaria, recepção ou afins. Nada de rituais cristãos nem conceitos doutrinários fundamentalistas.

E... Sobre fé? Individual e firmada em Jesus Cristo.

Estou frequentando o Caminho da Graça, e lá tenho a sensação de estar onde realmente pertenço. Antes que eu comece a discorrer muito sobre isso, falarei das palavras que escutei no último domingo, dia 21 de junho, proferidas não pelo Pr. Caio Fábio como de costume, mas pelo Pr. (?) Fonseca, que eu mal conhecia.

Leu Êxodo 3, quando Deus falou com Moisés através da sarça ardente. Comparou aquele lugar com o "terreno" do nosso coração, que deve ser igualmente "santo". Por vezes pensamos que estar no Caminho da Graça é muito fácil... Onde TUDO é permitido e quase ninguém sabe quem você é, as reuniões são informais e ir uma vez na semana basta pra que esqueçamos tudo e depois voltemos e esqueçamos e voltemos nesse ciclo vicioso de "fé". Não, não é! Ser cristão é mais que frequentar, dizimar ou ter algum ministério. Ser cristão é ser revolucionário. Revolução feita através do amor. Cheguemo-nos com verdadeiro coração, com inteira certeza de fé, tendo os corações purificados da má consciência, e o corpo lavado com água limpa, retenhamos firmes a confissão da nossa esperança; porque fiel é o que prometeu. E consideremo-nos uns aos outros, para nos estimularmos ao amor e às boas obras. Hebreus 10:22-24

Então, como disse o Fonseca... Espero que o Faraó dentro de mim me deixe ir para a terra que mana leite e mel.

Vai Moisés... diga a Faraó que Deus quer que eu vá...

Deixe a Rafaela ir.

Your Love is Strong - Jon Foreman

http://www.youtube.com/watch?v=lKqWF5uJqHE

Leva-me longe da tentação,

Salva-me do mal

Eu olho para a janela

As aves estão compondo

Não há uma nota fora da de sintonia

Ou fora do lugar

Eu olho para o prado e fito as flores

Melhor vestidas do que qualquer garota

Em seu dia de casamento

Então por que me preocupar?

Por que me irritar?

Deus sabe o que eu preciso,

Você sabe o que eu preciso

Seu amor é...

Seu amor é forte

O reino dos céus esta avançando agora

Invadindo o meu coração

Invadindo essa cidade quebrada

O reino dos céus é um tesouro enterrado

Você vai vender-se pra comprar algo que você encontrou?

Duas coisas você me disse: Que você é forte e você me ama, sim, você me ama...

Sobre o que estou lendo. (parte 2)

2009-06-23T09:06:00.000-07:00

Camila Oliveira. E todo mundo acreditava MESMO que éramos irmãs.
Quando a gente lê, entende. Mas quando lê e gosta, sente. Eu sinto muito do que ela escreve, e esse é o texto de autoria dela que mais me faz sentir. É quase como se escrevêssemos juntas.
PS.: Eu sei que você odeia essas fotos do século passado. Eu também as odeio, mas amo você. Então tudo fica bem.

Seios Jovens

Escrever, ler, viajar, fotografar e amar: Viver! Já disse para o mundo que eu quero é viver. Vem uma resposta, muda, mas feroz, na primeira. Depois, ele pergunta: Viver o quê? Do quê? Livros, romances, estradas. Ele devolve asperamente: depois da graduação poderá viver.
A história da minha vida não tem um centro, mas tem um caminho. Já contei alguma coisa sobre ela. Eu queria mesmo era parar de falar somente dos momentos esclarecidos, partir para os momentos secretos, das coisas que ocultei sobre certos fatos, certos sentimentos. Começamos sempre a escrever num ambiente que nos obriga ao pudor: escola. Escrever, pra eles, é ainda moral. Pra mim, às vezes, pode não significar nada. Por vezes sei disto: A partir do momento em que não for, confundida todas as coisas, ir ao sabor da vaidade e do vento, escrever é nada. Quando não for, sempre, a confusão de todas as coisas numa única por essência tosca, escrever é publicidade. Mas na maioria das vezes não tenho opinião sobre isso, vejo que tudo é aberto. Só quero não ter muros. Que a palavra escrita não se esconda. E sua inconveniência seja respeitada.Ah! Sei não. Foi. São. Dezessete anos e três quartos. Corpo assim. Seios jovens. Pintada de rosa-pálido, vida Negra. Nessas roupas minhas que podem provocar riso, mas das quais ninguém ri. Me encontro num dilema de 4. 4 escolhas. Todas ao resto da vida refletirão.Observo as mulheres do ônibus e do metrô. São belíssimas, cuidadosas consigo. Meu Deus do céu!! Belo não é isso. Não tem que fazer nada, apenas preservar-se (conversa de vó sabida). Sei que o problema não está aí, não sei onde está. Sei apenas que não é onde pensam. Não é preciso estimular o desejo. Já está presente desde o primeiro olhar ou não será nunca. É a percepção imediata de um relacionamento de sexualidade ou não é nada. E sei disso há tempos. Antes de tudo.

Sobre o que estou lendo.

2009-06-22T11:18:00.001-07:00

Ando lendo muitas coisas. Blogs, livros, bulas... Esse texto é de autoria de Arnaldo Jabor, e, baseado em mim e em milhões de pessoas quase como eu, que pensam quase como eu e vivem quase como eu.

Ser adulto

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:- ‘Ah, terminei o namoro… ‘
- ‘Nossa, quanto tempo?’
- ‘Cinco anos… Mas não deu certo… Acabou’
- É, não deu…?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona… Acho que o beijo é importante…e se o beijo bate… se joga… se não bate… mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa. Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer… A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. E nem todo sexo bom é para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar. Enfim… Quem disse que ser adulto é fácil?

Frida Kahlo.

2009-06-18T17:51:00.000-07:00

Há meses sentia vontade de escrever sobre ela, mas outras coisas foram aparecendo... Decidi dar uma folguinha a meus queridos leitores e postar de dois em dois ou três em três dias.

Sempre quando penso em filmes, músicas e pessoas; procuro lembrar-me de como foi o primeiro contato. Com Frida foi pelo filme. Era aula de arte em 2007 e não assisti ao filme até o final. Mas foi o suficiente para me apaixonar. Nas primeiras semanas, deixei passar essa sensação e acabei por esquecer Frida, que logo depois se fez lembrar quando a professora perguntou o que havíamos achado do filme. Ninguém gostava muito da professora, ela era excêntrica e não muito carismática, cabelos crespos e sotaque gaúcho. Valéria era seu nome. Ninguém respondeu à sua pergunta, então ela apontou para mim: "Rafaela, guria, me diga o que achaste do filme." Todos me olharam como quem tem uma plaquinha de neon na testa "Se ferrou! Ninguém prestou atenção no filme!". Eu disse: "Gostei da sensibilidade dela". Na hora, até mesmo a professora ficou espantada! Seria possível que alguém naquela sala houvesse realmente prestado atenção e gostado do filme? Sim, era possível. Eu.

Pesquisei um pouco mais sobre Frida Kahlo e suas obras, e sobre Trotsky, com quem teve um caso... Frida acabou no meu esquecimento novamente, pois Trotsky me parecia mais importante no momento.

Neste ano, lembrei de Frida. Senti uma imensa vontade de assistir àquele filme novamente. Procurei na internet, mas não consegui baixar. Numa dessas pesquisas, achei o DVD à venda por um preço inacreditável. Corri e comprei. Agora teria Frida para apreciar em casa, não mais numa aula de 75 minutos.

Assisti pela 5º vez um dia antes de uma prova cujo tema da redação era como os filmes influenciavam nossas vidas. Pronto! Frida era perfeito.

Quando tive tempo de apreciar Frida, descobri vários porquês e várias coincidências.

Caso queiram a biografia dela http://pt.wikipedia.org/wiki/Frida_Kahlo

Em resumo, sua vida e sua obra foram profundamente marcadas pelo acidente que ela sofreu aos dezoito anos e também por seu relacionamento amoroso com o pintor Diego Rivera, com quem se casou em 21 de agosto de 1929 - dia do meu aniversário. Grande parte da obra de Frida é composta por auto-retratos em que ela reelabora expressivamente seu sofrimento e sua paixão. Como se sabe, em 1925, no choque entre o ônibus em que viajava e um bonde, Frida Kahlo teve a região da pélvis trespassada por uma barra de ferro que rompeu-lhe a coluna vertebral em três lugares na região lombar, além de fraturar-lhe vários outros ossos. Essa fatalidade mudou completamente o curso de sua existência, fazendo com que fosse abandonado seu projeto de tornar-se médica. Como agravante, ela foi informada de que jamais poderia ter filhos através de parto normal, recebendo a recomendação de não engravidar.

Frida me ensinou muitas lições. Ensinou que a vida, mesmo sofrida, merece ser vivida. Ela eternizou e externizou suas dores e conflitos, e foi isso que fez dela quem é. Ela cria trazer todas as chagas do mundo dentro de si, e acredito que era mesmo assim. As pessoas se indentificam com Frida por seu sofrimento. A arte é isso. Tudo que todos os seres humanos vivem traduzidos da mais bela maneira possível, por isso acabam se identificando com ela, sua vida, seus quadros e frases. Porque é tudo muito humano. É amargo e ao mesmo tempo cheio de ternura.

Mas o que creio ser a lição principal, eu ainda não a aprendi em sua plenitude. Mais do que mostrar a vida de Frida Kahlo, o filme mostra o amor incondicional que ela nutria por Diego, que, de alguma maneira, também o sentia por ela, mas de um modo diferente. Diego viajou, festejou, teve muitas mulheres, teve grande prestígio e reconhecimento. Depois disso, percebeu o quanto sua vida era vazia sem Frida, que, compassiva, o aceitou de volta.

Eu não seria justa ao escrever sobre ela. Nunca seria justa. Nunca conseguiria. Não sou digna disso. Mas um belo dia escreverei uma coisa mais decente e bem maior.

''Pinto a mim mesma porque sou sozinha e porque sou o assunto que conheço melhor.''

''Não estou doente. Estou partida. Mas me sinto feliz por continuar viva enquanto puder pintar.''

''E a sensação nunca mais me deixou, de que meu corpo carrega em si todas as chagas do mundo.''

''Toda esta raiva simplesmente me fez compreender melhor que eu o amo mais do que a minha própria pele, e que, embora você não me ame tanto assim, pelo menos me ama um pouquinho - não é? Se isto não for verdade, sempre terei a esperança de que possa ser, e isso me basta...''
Em referência à Diego

''Para que preciso de pés quando tenho asas para voar?''

''Eu vou mal e irei pior ainda mas aprendo pouco a pouco a ser só, e isso já é alguma coisa, uma vantagem, um pequeno triunfo.''

E a última frase de seu diário: "Espero que a partida seja festiva. E espero nunca mais retornar"

Sobre a vida e a morte.

2009-06-15T15:30:00.000-07:00

Quando vivemos, assim, meio que no automático, acabamos não pensando em morrer. Porque é confortável vivermos com a ilusão de que não pudéssemos morrer.
Hoje pensei em morrer como nunca em minha vida. Não em morrer porque quis me matar - porque o que eu quero é viver - mas pensei nisso porque não posso excluir essa possibilidade da minha tão curta e vivida vida de dezessete anos. Não me importo com as coisas materiais que provavelmente deixarei, nem com as pessoas que provavelmente sofrerão com isso. Penso nas coisas boas que deixarei nessa minha tentativa de ser sempre uma pessoa melhor. Penso em como as pessoas lembrarão de mim.
Calafrios tomavam meu corpo hoje de madrugada, dores, suor e sonhos. Sonhei que morria. Morria queimada junto com meus rascunhos de textos. Então, hoje, tudo parecia tão estranho... Vivi as poucas coisas que me aconteceram nesse dia como se fossem as últimas. Vi o Renato (amigo que está na Áustria) pela webcam, eu estava usando a pulseira que ele me deu na sua festa de despedida, não pude deixar de dizer que o amava, nem as lágrimas deixaram meus olhos em paz enquanto olhavam para ele. Hoje também fiz a matrícula pro meu curso de Letras e já amei o nome das disciplinas: Estudos Crítico-Teóricos da Literatura; Literatura, Leitura e Interpretação; Introdução aos estudos da Linguagem I; Leitura e Produção de Textos e Metodologia Científica. Chamam isso de estudar? Eu chamo de "me apaixonar".
Limpei meu quarto e organizei meus CDs por ordem alfabética e ano de lançamento, reli e-mails antigos e cartas, abri a janela e deixei entrar luz e sol para minhas flores.
Ajudei meu pai a lavar o carro e fiquei reparando o quanto ele é bonito e jovem, mesmo com a barba ficando grisalha; minha irmã pediu que eu a ajudasse em português e história, e, pela primeira vez achei isso bonito e me senti importante para ela.
Dei banho na Pandora, e fiquei observando o quanto ela fica agoniada com a água fria, e o quanto ela fica bonita toda molhada, o quanto ela precisa de mim e o quanto demonstra seu amor quando deita em meus pés.
Assisti ao filme Sete Vidas. Desabei.
Uma amiga de infância me ligou... Só pra ouvir minha voz e conversar besteira. Eu não sei há quanto tempo meu celular não tocava e nem há quanto tempo não ria da ironia de nossas vidas.
Minha mãe conversava comigo sobre algo que não me lembro, só lembro da expressão que ela fazia... Mexia muito as mãos e sorria, provavelmente comentando sobre a faculdade; mas eu só conseguia ver naquele rosto uma adolescente quase como eu, cheia de vida, expectativa e de alegria, não por ela, mas por mim. Eu queria dizer, bem ali, na mesa da cozinha, que eu a amava muito, mas seria estúpido dizer isso assim...
Senti muita vontade de ligar para uma pessoa e conversar como conversávamos há meses atrás. Mas não o fiz. Essa pessoa provavelmente não estaria em casa na hora em que eu gostaria de conversar, e, provavelmente eu não teria coragem de ligar.
Por fim escutei lindos versos de um amigo artista e expert na voz, composição e no violão; Paulo Braz:

" Um vento leve entra pela janela
Espalha pela casa o cheiro dela
É fim de tarde lá no quintal
Coral de pássaros... Sobrenatural
A cadeira na varanda
O rádio toca uma valsa
Lembrança de tempos bons
Um livro, uma lareira
Sua trança, seu sorriso
Tudo à sua maneira
A sua falta é uma dor congelada no peito
O quadro perde a cor
O piano, o seu jeito
O girassol não segue o sol
Não segue a valsa
A pressa virou pausa
E o luto virou cor
O luto virou cor
Se o amor é dor que desatina sem doer
Preciso dessa dor pra poder viver
Coração feito pra viver a dois
Não suportará a dor de estar pela metade
Pulsará lento
Pulsará lento
Pulsará
Lento... "

Eu senti vontade de chorar, e chorei. Não por tristeza, mas por ter vivido o dia de hoje como se eu não fosse acordar amanhã. Agora mesmo, enquanto escrevo, meus olhos ficam marejados. É excesso de vida em mim, excesso de pensamentos... Excesso de filmes e literaturas. Excesso de vida. Vida sofrida sempre bonita. Vida vida vida.
Gostaria de dizer que me importo, gostaria de dizer "Oi", gostaria de dizer o que sinto. Parei para pensar. Já disse isso pra quem merecia escutar. Repetir não é necessário.

Então... Quando eu partir não chorem por mim. Começarei a pensar na eternidade como uma realidade. Começarei a pensar no céu como meu limite.

Para finalizar, Jon Foreman e uma linda performance de Learning How to Die: http://www.youtube.com/watch?v=h70CCpk8nrQ&feature=related

São duas da manhã.

2009-06-13T18:03:00.001-07:00

São duas da manhã do dia 13 de Junho

Começou assim

Ela debruçada sobre a cama

Rosas vermelhas no chão

Novo começo ou novo final?

Nova confusão

Ela nunca sabe

Choviscos caem lá fora

O sono não vem

Não vem a euforia

Ela sonhava

Mas não dormia

Sofria

Bem, isso é passado

E hoje é sábado

Há tempo de provar do mar

Provar as estrelas

Correr na rua fria

Pensar em sua vida

E comparar minuciosamente

Todos que encontrar

Com aquele que

Simplesmente se foi...

Num belo dia.

Então... Fique.

2009-06-10T19:31:00.000-07:00

Fique com seus livros
Seus conceitos, seus blefes
Fique com seu ego ferido
Sua tese, seu castigo
Fique com sua certeza estúpida
E suas fantasias sobre a vida
Fique com seu bem-estar
E sua camuflagem
Fique com tudo, covarde!
Fique confortável
Fique inconsolável
Fique só.

Inspiração Noturna.

2009-06-07T20:58:00.000-07:00

Não, eu não vou usar frases feitas

Não sou assim, nunca fui

Carrego dentro de mim a minha mais pura verdade

Meu mais tímido poema de rimas infantis

Talvez amor, ou um sentimento estranho

Que entra pela minha porta, sempre entreaberta

Flores que em minha janela murcham e florescem mais lindas a cada dia

Que tudo fique bem, que tudo esteja bem

Mesmo quando eu enlouquecer

Com ou sem você

Mas sempre comigo

Que minha gaita toque um blues de esperança, mesmo melancólico

Espero me perder de mim mesma, para meu bem

Espero, no final, me encontrar

" Espero que a partida seja festiva

E espero nunca mais retornar " Frida Khalo

MTV Movie Awards e o senso comum.

2009-06-05T14:37:00.000-07:00

MTV Movie Awards é uma premiação realizada pela MTV americana que escolhe os melhores do cinema por votação popular. Até então pensei ser o máximo! Afinal, não haveria "panelinha cult" nem marmelada, mas o que aconteceu foi o oposto: Senso comum nada sensato!

Sempre odiei senso comum, odiei não ter o direito de dizer "Ou não", e sou sempre criticada por isso. Acho que nada é estável demais para não ser questionado. Acho também; que por isso nunca consegui gabaritar uma prova de literatura, porque ela instiga demais o pensamento em muitas áreas, e eu não sei pensar só com meu "senso comum interno", se é que isso existe.

Voltando ao assunto. A transmissão do MTV Movie Awards foi veiculada dia 31 de maio pela MTV brasileira e eu não assisti. Hoje passou a reprise, e eu, passeando pelos canais consegui acompanhar desde o começo! Que eu adoro a MTV não é novidade; é uma TV jovem, inovadora, crítica e que apoia o ativismo ambiental *_* O Movie Awards desse ano foi recheado de palavrões e piadinhas sórdidas (o que é bem normal e eu adoro), teve show com Kings of Leon e Eminem com Dr. Dree. E, falando do Eminem, um homem com roupa de anjo voava pela platéia quando caiu com o "popô" desnudo virado para o rosto do rapper. Ele, que não achou muita graça, retirou-se imediatamente. (Apelou, perdeu! Não sabe brincar, não brinca Eminem! Cadê o seu bom humor como no clipe We Made you? Aaaah, não gostou? Conta pra mamãe, vai! - sim, estou sendo irônica)

Mas eu fiquei MUITO, e repito: MUITO, mas muito mesmo desapontada!

Eu realmente não sei se nesse caso preferiria uma panelinha cult, baseada na real qualidade dos indicados e que julgasse os concorrentes ponderadamente.

Concordei apenas com algumas (uma) categorias (categoria), e discorrerei um pouco sobre cada uma delas. (PS.: Eu não sou crítica de cinema, as opiniões aqui veiculadas são MINHAS e baseadas em MINHAS visões sobre os filmes aos quais assisti. E se você é fã de Crepúsculo, vou dizer uma coisa: Não me importo.)

MELHOR FILME

Batman - O Cavaleiro das Trevas

Homem de Ferro

High School Musical 3: Ano da Formatura

Quem Quer Ser Um Milionário?

Crepúsculo

Adivinhem? Crepúsculo venceu! Eu quis morrer! Será que só menininhas da idade da minha irmã votaram nesse MTV Movie Awards? Não que esse filme não seja bom, mas, meu DEUS, por favor, não tem como compará-lo aos outros concorrentes! Eu só ficaria mais passada se o High School Music 3 vencesse. Enfim, sobrevivi!

MELHOR ATRIZ

Angelina Jolie - "O Procurado"

Anne Hathaway - "Noivas em Guerra"

Kate Winslet - "O Leitor"

Kristen Stewart - "Crepúsculo"

Taraji P. Henson - "O Curioso Caso de Benjamin Button"

Adivinhem de novo? Kristen Stewart levou! Por favor, MTV! Não creio que ela seja melhor que a Angelina Jolie em "O Procurado", que é um filme magnífico! E são atrizes de "calibres" totalmente diferentes! Angelina Jolie merecia uma retratação, além do mais, Kristen deixou seu prêmio cair no chão!

MELHOR ATOR

Christian Bale - "Batman - O Cavaleiro das Trevas"

Robert Downey Jr. - "Homem de Ferro"

Shia LaBeouf - "Controle Absoluto"

Vin Diesel - "Velozes e Furiosos 4"

Zac Efron - "High School Musical 3: Ano da Formatura"

Zac Efrom levou. É, comprovei que só votaram nesse prêmio as menininhas.

REVELAÇÃO FEMININA

Amanda Seyfried - "Mamma Mia!"

Ashley Tisdale - "High School Musical 3: Ano da Formatura"

Freida Pinto - "Quem Quer Ser Um Milionário?"

Kat Dennings - "Nick & Norah: Uma Noite de Amor e Música"

Miley Cirus - "Hannah Montana: O Filme

Vanessa Hudgens - "High School Musical 3: Ano da Formatura"

Ashley Tisdale levou. Comprovei mais ainda que só foram menininhas que votaram.

REVELAÇÃO MASCULINA

Ben Barnes - "As Crônicas de Nárnia: Príncipe Caspian"

Bobb'e J. Thompson - "Modelos Nada Corretos"

Dev Patel - "Quem Quer Ser Um Milionário?"

Robert Pattinson - "Crepúsculo"

Taylor Lautner - "Crepúsculo"

Robert Pattinson levou. [ironic]Viva a hegemonia de fãs do "Crepúsculo"![/ironic]

MELHOR ATUAÇÃO CÔMICA

Amy Poehler - "Uma Mãe Para o Meu Bebê"

Anna Faris - "A Casa das Coelhinhas"

James Franco - "Segurando as Pontas"

Jim Carrey - "Sim, Senhor"

Steve Carrell - "Agente 86"

Vivaaaaaaa! Jim Carrey levou! Muito merecido! O cara é um gênio e esse filme é muito bom! Ele soube agradecer pelo prêmio sendo menos piegas que os outros. Porque Jim Carrey é Jim Carrey afinal!

MELHOR VILÃO

Derek Mears - "Sexta-Feira 13"

Dwayne Johnson - "Agente 86"

Heath Ledger - "Batman - O Cavaleiro das Trevas"

Johnathon Schaech - "A Morte Convida Para Dançar"

Luke Goss - "Hellboy II: O Exército Dourado"

A MTV não exibiu essa categoria, mas aposto no Luke Goss.

MELHOR BEIJO

Angelina Jolie e James McAvoy - "O Procurado"

Freida Pinto e Dev Patel - "Quem Quer Ser Um Milionário?"

James Franco e Sean Penn - "Milk - A Voz da Igualdade"

Kristen Stewart e Robert Pattinson - "Crepúsculo"

Paul Rudd e Thomas Lennon - "Eu Te Amo, Cara"

Vanessa Hudgens e Zac Efron - "High School Musical 3: Ano da Formatura"

Competindo com dois beijos homossexuais, um beijo de formatura e outro fantástico ente Angelina Jolie e James McAvoy, viva a hegemonia do "Crepúsculo" mais uma vez!

MELHOR LUTA

Anne Hathaway vs. Kate Hudson - "Noivas em Guerra"

Christian Bale vs. Heath Ledger - "Batman - O Cavaleiro das Trevas"

Robert Pattinson vs. Cam Gigandet - "Crepúsculo"

Ron Perlman vs. Luke Goss - "Hellboy II: O Exército Dourado"

Seth Rogen e James Franco vs. Danny McBride - "Segurando as Pontas"

Nem preciso dizer. "Crepúsculo" mais uma vez. Dessa vez não fiquei tão desapontada, apesar da luta do Hellboy ter sido muito mais emocionante.

MELHOR MOMENTO WTF (What The F***!)

Amy Poehler fazendo xixi na pia - "Uma Mãe Para o Meu Bebê"

Angelina Jolie e a bala circular - "O Procurado"

Ayush Mahesh Khedekar pulando na poça de cocô - "Quem Quer Ser Um Milionário?"

Ben Stiller provando a cabeça decapitada - "Trovão Tropical"

Kristen Bell rompendo com Jason Segel nu - "Ressaca de Amor"

A MTV não exibiu essa categoria também. Desses acima eu só assisti ao "Procurado", e posso afirmar que o momento da bala circular foi muito WTF, muito, muito mesmo!

MELHOR CANÇÃO

"Jai Ho" de A.R. Raham ("Quem Quer Ser Um Milionário?")

"The Wrestler" de Bruce Springsteen ("O Lutador")

"The Climb" de Miley Cirus ("Hannah Montana: O Filme")

"Decode" de Paramore ("Crepúsculo")

Não, não foi a "Decode" que ganhou. A única categoria em que eu achei que "Crepúsculo" merecia ganhar. Também não foi o Bruce Springsteen, que tem uma belíssima voz e é um grande ícone do rock britânico. Foi "The Climb" da Miley Cirus. Menininhas votando!

MTV, façam votação popular só para maiores de 18 anos, por favor! Ou então deixem a panelinha cult decidir. Que fiasco!

Tenho certeza que esse eleitorado do Movie Awards não assistiu a nada além de "Crepúsculo", "High School Musical 3" e "Hannah Montana"!

PS.: Teve show do Kings of Leon, e, isso sim salvou o MTV Movie Awards.

http://www.youtube.com/watch?v=JCZfJ5ai07U

Acima, o clipe oficial da música "Use Somebody" dos caras. Vale a pena conferir!

A internacionalização do mundo.

2009-06-04T07:19:00.001-07:00

Passada a pira de ontem, volto aqui.
Em minhas madrugadas de estudo, quando cansei-me de resolver exercícios de análise combinatória fui ler um pouco da minha apostila de geografia e encontrei um texto FANTÁSTICO do meu querido Cristovam Buarque que foi publicado em 10 de Outubro de 2000 na jornal "O Globo" - mesmo sendo velho, é muito atual.
E toda e qualquer pessoa que acredita na educação como meio de mudança, dignidade e transformação, admira esse homem; entre outros aspectos. Incluo-me nessa categoria. Irei transcrever o texto aqui, não reparem possíveis erros.

"Fui questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia, durante um debate, nos Estados Unidos. O jovem introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um humanista e não de um brasileiro. Foi a primeira vez que um debatedor determinou a ótica humanista como ponto de partida para uma resposta minha. De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia.
Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso. Respondi que, como humaista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, podia imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.
Se a Amazônia, sob uma ótica humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizaremos tambéms as reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia é para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não seu preço. Os ricos do mundo, no direito de queimar esse imenso patrimônio da humanidade.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país.
Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar que esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural amazônico, possa ser manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país. Não faz muito, um milionário japonês decidiu enterrar com ele um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido intenacionalizado.
Durante o encontro em que recebi a pergunta, as Nações Unidas reuniram o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu disse que Nova York, como sede das Nações Unidas, deveria ser internacionalizada.
Pelo menos Manhattan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro. Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizaremos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Nos seus debates, os atuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do mundo tenha possibilidade de ir à escola.
Internacionalizaremos as crianças, tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazônia. Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como patrimônio da humanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar; que morram quando deveriam viver.
Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa. Só nossa."